ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





- Все таки есть что-то в этом слове "Любовь"...


- Конечно, а ты думала, люди с 5 этажа бросаются, потому что "Хлеб в доме закончился"?




А знаете что я вам скажу, никогда не задумывайтесь о том, любите ли вы. Если вы вместе, и вы смеётесь, плачете, целуетесь, общаетесь, гуляете, едите, летаете и вам хорошо, это самое главное, все отношения уникальны по своему, не делайте больших ошибок. Берегите свою любовь!

А знаете что я вам скажу, никогда не задумывайтесь о том, любите ли вы. Если вы вместе, и вы смеётесь, плачете, целуетесь, общаетесь, гуляете, едите, летаете и вам хорошо, это самое главное, все отношения уникальны по своему, не делайте больших ошибок. Берегите свою любовь!




Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.

Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.




Дружбу не планируют, про любовь не кричат, правду не доказывают...





Самая страстная любовь у двух гордых людей, но она и самая жестокая.





Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!»





Любовь? Спасибо не надо. Уже болела...





а ведь где-то по какой-то улице сейчас идет моя любовь, с которой нам суждено познакомиться и провести всю жизнь. ОПАЗДЫВАЕТ СУКА.





Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.


- Что вы здесь делаете?
Парень:
- Девушку трахаю
- Хм, я следующий.
- Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента




Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:


"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...




Романтик - это человек, который верит в любовь, но ещё не знает, что это такое.


Циник - это человек, который знает, что такое любовь, но уже в неё не верит.
Романтик - это человек, который верит в любовь, но ещё не знает, что это такое.




Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно!





Некоторые всё время пытаются вызвать ревность, чтобы проверить, а есть ли любовь. Почему они не суют два пальца в розетку, чтобы проверить, а есть ли напряжение?





- Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью.


- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе…
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
- САША, БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам.




Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.


Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!




Ты рад жизни? Считаешь, что она удалась и причин для депрессии и смерти нету? Советую тебе попробовать "Любовь".