ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





20 сентября - любая девушка может предложить парню встречаться, а он просто не имеет права отказаться АХАХАХА ДЕРЖИСЬ МАРИО КАСАС





Саша: привет, че делаешь?


Даша: играю со своей киской..
Даша: в смысле с кошкой!!!
Даша: я знаю о чем ты подумал, козел!
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.




Я такой человек - мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.





Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… ЧТО ДЕЛАТЬ???, Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице





— Лисёнок, — сказал лисёнок лисёнку, — ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал — ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там — другие звёзды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисёнка, разделенная на двух лисят — это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа — какая разница, что там ещё есть в мире?



Игорь Фарбаржевич. Сказки маленького лисёнка




ждать некоторых людей невероятно сложно. но моменты, проведенные с ними, того стоят





Уже не больно, уже не страшно, уже спокойно, уже не важно.





Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими


образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство,
разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и
нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то ебаться очень хочется!




Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "прафти милая, я афыбался"





Друг рассказывал случай. Есть у них в университете такие аудитории, где лесенкой вверх поднимаются парты, и имеются два входа. Один вход вверху, а другой внизу. То есть входы расположены на разных этажах.



Во время лекции один студент спал наверху на самой дальней парте. Как раз у преподавателя закончился мел, и он окликнул этого спящего студента и послал сходить за мелом в какую-нибудь аудиторию. Это студент, проснулся, вышел из аудитории через верхний выход. Через 5 минут открывается дверь внизу, заглядывает этот сонный студент, спрашивает "У вас мел есть?", получает ответ "Нет" и уходит. Через 5 минут возвращается уже сверху, говорит "Сказали, что мела нету" и ложится обратно спать. Преподаватель был в шоке.
Друг рассказывал случай. Есть у них в университете такие аудитории, где лесенкой вверх поднимаются парты, и имеются два входа. Один вход вверху, а другой внизу. То есть входы расположены на разных этажах.




Одна из самых важных задач в жизни - найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.





Муж звонит жене:


— Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена, прикрыв трубку ладонью:
— Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.




Увидела девушку бывшего...

Увидела девушку бывшего...




"Тебе пора замуж!" – от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".





– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...


– Тяните билет.




Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит:


- Оставайся у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Лягли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кУм (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и блядь.
- Чего так?
- Да всю ночь меня за хуй держала!
- Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!!




— Девушка, а сколько вам лет?


— Девятнадцать лет и… семьдесят два месяца.




Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:


- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол)