ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





А когда покупали, сказали что карманный пудель! :D

А когда покупали, сказали что карманный пудель! :D




Маламут и хаски))

Маламут и хаски))




10 самых ожидаемых фильмов ужасов!


Добавляем себе на стену, чтобы не забыть.

1. Коллекционер 2 / с 29 ноября 2012
2. Апартаменты 1303 / с 6 декабря 2012
3. Азбука смерти / с 24 января 2013
4. Мама / с 7 февраля 2013
5. Кэрри / с 14 марта 2013
6. Зловещие мертвецы / 2013
7. Техасская резня бензопилой 3D / с 3 января 2013
8. Джиперс Криперс 3 / 2013
9. Дом страха / 2013
10. Ничего не бойся / с 11 апреля 2013
10 самых ожидаемых фильмов ужасов!




— Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.


— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.




Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться.


Поумнеть, блядь, никто не хочет.




Доверие как бумага, раз помнёшь — идеальным оно уже не будет, как не ровняй.





Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.





Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла?


-Да любимый.3 раза.
-Ну и когда же?
-Помнишь,когда ты хотел открывать своё дело,то никакой из банков не хотел давать кредит,а потом вдруг сам президент банка согласился?
-Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз?
-Помнишь,ты серьйозно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?
-Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз?
-Помнишь,тебе на выборах не хватало 63 голосов!?




По-моему только в России, коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.





Муж жене во время ссоры:


- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!




- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!


- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!




Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...





Цените близких, пока они у вас есть.


Вы - вся радость, что у них осталась...
Цените близких, пока они у вас есть.




Выхожу из магазина, вижу: стоит парень, рядом с ним стоит машина. Смотрю настороженно, а он начинает со мной разговор:


— Девушка!
— Это вы мне?
— Да, вам. А можно с вами познакомиться? Ну там, телефончик взять?
— А это ваша машина?
— Конечно!
— А не хотите покататься в моей компании?
— Ну, у меня тут ещё есть дела кое-какие…
Машина ведь не главное в жизни. Не нужно пытаться зацепить девушку с её помощью. Особенно меня. Особенно если это моя машина.




Если женщина злится — значит она не только не права, но еще и знает об этом.

Если женщина злится — значит она не только не права, но еще и знает об этом.




Малыши до годика думают, что их зовут «Утибоземой».

Малыши до годика думают, что их зовут «Утибоземой».




Нельзя недооценивать роль чулок и мини юбки в жизни. Девушке в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если она в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Нельзя недооценивать роль чулок и мини юбки в жизни. Девушке в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если она в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.