-Алёша, ты меня любишь?
-Конечно, Василисушка!
-А ради меня ёлочку сломаешь?
-Сломаю!
-А берёзку?
-И берёзку сломаю, любовь моя!
-А сосну?
-А соснёшь весь лес переломаю!!!!
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!». В общем, глупая смерть.
-Девочки не злопамятные,-сказала Маша, размазывая клей момент по трусам Коли.
Хотели бы Вы в один счастливый день написать в статусе "Happy End" и удалиться из этой социальной cети?
Когда ты кого-то любишь, то тебе хуево. Не люби никого, тогда все будет хорошо.
-Обними меня так сильно, как ты меня любишь!
-Но милая, я не хочу ломать тебе кости...
- Ты сова или жаворонок?
- Судя по ритму жизни, я зомби!
-Жена говорит мужу: "Дома ты мудак, на работе мудак, в постели мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, ты бы занял там второе место!"
-Муж обиженно: "Почему второе?"
-Жена: "Да потому что ты - мудак!"
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет, бля! На даче!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!
С нами, женщинами, конечно, непросто, но без нас вообще жопа. Ну или рука...
Однажды праведный человек беседовал с Богом и спросил его: "Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад".
Бог подвел его к двум дверям, открыл одну и провел человека внутрь. Там был большой круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, который пахла очень вкусно. Человеку безумно захотелось есть.
Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам.
Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам.
Праведный человек был потрясен видом их несчастья. Бог сказал: "Ты увидел Ад".
Затем они направились ко второй двери. Бог отворил ее.
Сцена, которую увидел человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаша, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Человек изумился: "Как это возможно? Я не понимаю..".
"Всё просто", - улыбнулся Бог, - "Они научились кормить друг друга".
— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку с моего колена...считаю до трех тысяч!
- Ты меня любишь?
- Нет.
- Как это нет??
- Это как да, только наоборот.
— Как у тебя с Антоном?
— Убила бы!
— Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что— нибудь к чаю»...
Угадай, что он купил?
— Хм— м... А есть варианты?
— Он припёр «Гематоген»!
Утро. Мужик, проснулся. Смотрит налево - никого, смотрит на право - тоже никого. Поднимает одеяло и говорит: "Ну и чего стоим? Кого ждем?"
парням нужна та девушка, которая никогда не ревнует, к друзьям отпускает, потом не спрашивает, были ли там бабы, не ругается, не обижается, НО я не могу сделать вид что мне просто наплевать, где он, с кем и когда будет дома. это как "пришел - хорошо, не пришел - еще лучше." получается, что идеальная девушка - это та девушка, которая тебя не любит и ей на тебя пофиг?
В СЛУЧАЕ ЯДЕРНОЙ ВОЙНЫ, В РОССИИ
ВЫЖИВУТ ТОЛЬКО УЧИТЕЛЯ ОБЖ
Все хотят колечко на 8 марта, а я сразу четыре :D
характеристики парней в роли животных:
Влюбленная девушка мозгам не хозяйка
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
- Подвинься.
- Похудей.
бесит когда говорят "ты чего так долго спишь" СУКА Я НА КАНИКУЛАХ, ЗАХОЧУ И ВООБЩЕ ВЕСЬ ДЕНЬ ПРОСПЛЮ, ИДИТЕ КА НАХУЙ
|
