ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





Аптека.


Заваливаются смеющиеся парень с девушкой.
Ничего не рассматривают и подходят к кассе.
Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо.Наконец,в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит : - А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами.
В этот день аптекарша поверила в любовь.




Теперь о вечном. Вечно я без денег на телефоне.





-Напиши мне чё нибудь.


-Пошел на хуй.
-Ты критин, я маме объясняю как аськой пользоваться!




Если парень остановил компьютерную игру,чтобы ответить на ваше сообщение-выходите за него замуж.





Иду поздно вечером по улице,вокруг никого,смотрю сзади два парня за мной


увязались.Я ускорила шаг, они за мной. Сыкатно...Звоню по телефону:
-Лёш,ты говорил тебе люди на органы нужны,тут за мной двое увязались,я
щас к тебе во двор их заведу...Их как ветром сдуло.




— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?


Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…




Только воплощение в жизнь мечты детства может принести счастье.


Зигмунд Фрейд




Ничто не обходится в жизни так дорого, как болезнь и – глупость.


Зигмунд Фрейд




Задача сделать человека счастливым не входила в план сотворения мира.


Зигмунд Фрейд




Мы не всегда свободны от ошибок, по поводу которых смеемся над другими.


Зигмунд Фрейд




Терпимое отношение к жизни остается первейшим долгом всех живых существ.


Зигмунд Фрейд




Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.


Зигмунд Фрейд




Человеку свойственно превыше всего ценить и желать того, чего он достичь не может.


Зигмунд Фрейд




Каким смелым и самоуверенным становится тот, кто обретает убежденность, что его любят.


Зигмунд Фрейд




давай останемся друзьями" такой же бред, как например "собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".





Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги.


Теперь я люблю деньги.




Поспав меньше трех часов, я хочу, пользуясь случаем, убить все живое.





Перекличка в армии:


- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинский?
- Я!
- Не х*я себе фамилия...
- Я!
- Ну п*здец!!!
- Не п*здец, а п*здецы. Мы два брата близнецы!




Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.Пассажиры


мужику: "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: Вы щаа
обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ" !!!




В какой-то момент мы все равно забываем того человека, без которого, думали, жить не сможем...





— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лопстеров и криветки.


— А че так? Жри лучше сразу деньги!




Парни, если девушка утром вам прислала СМСку «Милый ты лучший», значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала