ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





Бог Фoтошопа...





- Ой.. .соль рассыпалась... Это к ссоре.!


- А может обойдётся?
- Нет, дорогой... Я уже настроилась!




Два маленьких мальчика в автобусе:


-Тебе сколько лет?
-Четыле, а тебе?
-Не знаю.
-А ты водочку пьешь?
-Нет.
-Кулишь?
-Нет.
-С девочками гуляешь?
-Нет.
-Ну, значит тебе еще тли...




10 дел, которыми можно заняться в пробке



1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.




У девочки ВКонтакте информация о себе . Мобильный телефон: Кому дала, тот знает



КАК ТАК МОЖНО БЫЛО НАПИСАТЬ?




На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная.


Профессор: - Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать.
Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...




Сижу в туалете,заходит кошка,садиться на горшок,я её глажу и говорю:-Ну давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: -Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?)))))))





Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определится… )))





Наклейки на глаза.


Вот что нужно студентам и школьникам :D




Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский? Европеец : о, наша полиция меня защищает. Русский : бля, токо бы не доебался





Девушки всегда опаздывают.. парень уже влюбился,


девушка еще не замечает его... парень уже любит,
девушка только начала влюбляться... парень уже разлюбил, а девушка только поняла что любит его...




- Вор залезает в дом, а там - попугай.


- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог.




Чтобы отбить у меня желание повышать голос, надо грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы.





Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...


- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".




- Ты как женился?


- Благодаря интернету!
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...)))




Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезу





Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.





- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?


- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?




ехали с подругой в автобусе, она впереди а я сзади. рядом с ней сидел мужик и смотрел ей в телефон.(она в асе сидела) ну я то заметила и пишу ей "Слышь, мужик - пошел на Х"Й!" Мужик резко поднимает голову и с удивлением осматривает автобус.





Заявка в друзья: "Наращивание ресничек-ногтей"; общие друзья: Тигран ***, Алексей ***, Дмитрий ***,Марк ***. Может я чего-то не понимаю?





- а я со своим парнем не разговариваю.


- почему?
- а у меня его нет :D