ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





- Что это??


- Это Apple!!
:D




Ведь мысли слаще слов, они хранят святое. мы думаем одно, а говорим другое





ничто так не укрепляет веру в человечество ,как предоплата.





Торт в честь развода

Торт в честь развода




-Что вы будете делать если повстречаетесь с насильником?


-Спущу ему штаны, а себе задеру юбку!
-И?!?
-И подумайте, кто быстрее бегает-я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?




В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:


- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!




Народная медицина плохого не посоветует

Народная медицина плохого не посоветует




Самый лучший подарок жизни — человек,


при котором можно мыслить вслух.




Если ты нашёл человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.





- дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?


- нет, а ты?




— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?


— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?




яблоко от яблони ...)))

яблоко от яблони ...)))




Мы с подругой иногда позируем перед камерой.

Мы с подругой иногда позируем перед камерой.




Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.


С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.




Эх детство,детство :)

Эх детство,детство :)




У каждого свой смысл жизни.


Мой — ещё не родился.
У каждого свой смысл жизни.




Учитесь у Маяковского: 'Свою жену я не ругаю и никогда ее не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал- то я ее хорошей'!





Только у русских выражение «поправить здоровье» означает нажраться ещё больше, чем вчера.





Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю:



Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"




Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса.


Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...