ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





- Диман, смотри, Танька идёт.


- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи




— Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!


— Телефончик-то хоть взял?
— Взял.. Смотри, какой навороченный!




Разговор с трехлетней дочкой:


— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.




объяснять дорогим тебе людям почему ты их любишь, это как рассказывать какая на вкус вода





ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок.





Детство без Интернета - это лучшее, что могла подарить нам жизнь.





Жена мужу:


— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?!!
— Нет. С чего ты взяла…..
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…




Этого достойна каждая девушка.

Этого достойна каждая девушка.




Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:


— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?




Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:


- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту




Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе.





Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:


— Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
— А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
— Ты что орала то так?
— Так девственница же, больно было... а ты?
— Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.




Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:


- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ух ты-ж ёп твою...Ещё и напугала!!!




Иногда думаешь: все будет круто, а выходит херня. А


иногда думаешь: будет херня и..., как в воду глядел!




Как хорошо, что некого винить,


Как хорошо, что ты никем не связан,
Как хорошо, что до смерти любить
Тебя никто на свете не обязан.

© Иосиф Бродский.




Я ТЕБЯ БУМ БУМ БУМ. ПФФ. О БОЖЕЧКИ, ДА Я ВАС УМОЛЯЮ


Я с тобой омноном
Ты со мной омномном
Мы вместе омномном
С тобой омноном
Чаёчек омномном
Пельмешки омномном
Я ночью омноном
Закончу к четырём
Я ТЕБЯ БУМ БУМ БУМ. ПФФ. О БОЖЕЧКИ, ДА Я ВАС УМОЛЯЮ
Я ТЕБЯ БУМ БУМ БУМ. ПФФ. О БОЖЕЧКИ, ДА Я ВАС УМОЛЯЮ
Я с тобой омноном
Ты со мной омномном
Мы вместе омномном
С тобой омноном
Чаёчек омномном
Пельмешки омномном
Я ночью омноном
Закончу к четырём




8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! !





Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!





Та самая погода, когда в пуховике жарко, в толстовке холодно, а твоя осенняя куртка - унылое дерьмо.





И так каждый раз

И так каждый раз




Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:


- Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю.