ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





- Дорогая, мне на работе премию дали!


- Мо-ло-дец!
- И я на все деньги купил тебе цветов!
- И-ди-от!
- Дорогая, мне на работе премию дали!




- Саша... я давно хотела сказать тебе...


Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся.




Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…





- Женa мужу:


- Милый,сегодня, в обеденный перерыв я зaбежaлa к тебе нa рaботу и взялa из кaрмaнa твоего пиджaкa 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...




Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по


кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"




Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:


- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!




Каждое утро перед нами стоит вопрос: продолжить спать и видеть прекрасные сны, или встать и воплощать эти сны в реальность. Выбор за нами.





Не стоит кричать всем, что ты счастлив, стоит сказать маленькое спасибо тому, кто дарит тебе это счастье!





Раздражает фраза: "Ты сегодня такая красивая". Ну да, блять, обычно то я урод, но сегодня вот как-то преобразилась!





почему я не звоню первой?эгоистка?нет, просто я девушка, а вы, как бы по природе - парни.





убийственное это дело - влюбиться в парня ,


который уже влюблен в другую




охуенные мужские духи - вот моя слабость .





Идешь по улице , тебе вслед смотрят парни, а ты гордо отворачиваешься, зная, что принадлежишь только ему. Дивану.





Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.





Обмануть обманщика — двойное удовольствие.





Если скучаешь по человеку, не важно, как долго вы знакомы, значит он уже стал для тебя родным





Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.





В 6 часов 07 минут и 8 секунд 9 октября этого года будет уникальный ряд чисел: 06:07:08 09/10/11





Не апатия. не депрессия. а усталость. и просто бесит все.





Ненавижу это состояние,когда ночью лежишь и думаешь, думаешь, думаешь, думаешь





Друзья — средство от любой боли, лекарство от всех печалей.





Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:


Подружка: "Вот стыдно-то"
Вовочка: "Бляяя, пизда мне"
Папа: "Вот это мужииик"
Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно".




Парень - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...





-Смотри,какой урод.


-Дура,это мой парень!