ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





- Лапочка, сделай кофейку.


- Хорошо котик, сейчас сделаю.
- Солнышко, сделай пожалуйста ещё бутербродик с сыром.
- Конечно милый.
- Слушай, а ты тоже не помнишь как меня зовут?




- Я целыми днями на работе сижу и мечтаю - скорей бы выходные.


- А в выходные что делаешь?
- Просто сижу.




Милая девушка, разрешите я просто посижу рядом с вами, мне очень одиноко...


- А ну-ка пошёл вон из женского туалета!!!




Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.





когда человек действительно хороший,плохих мнений о нём почему то очень много.





В компании нельзя доставать: воду,влажные салфетки,конфеты и конечно же ЖВАЧКИ!





- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.





девочки хотят романтики в 15-16 лет,


а мальчики хотят секса. в 18 лет девочки хотят секса, а мальчики..А МАЛЬЧИКИ ВСЕГДА ХОТЯТ СЕКСА




Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:


— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!




о, этот грустный момент, когда питомец убегает с твоей кровати





Щааас ждём, как наши модницы начнут фотографироваться в листьях.


блять, это же модно, ну.




— Хочу хомяка.


— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.




Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.





У некоторых девушек наличие "парня" зависит от степени привлекательности спрашивающего.





Чем больше вы говорите другим о каком-то человеке, тем больше вы влюбляетесь в него.





Ум приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один :D





учитель: ну сколько можно болтать? выйди вместо меня и продолжи! ученик *выходит к доске* :ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!





то что я не тусуюсь по ночам и домой прихожу, когда мне скажут - это не значит, что я маминькина дочка, это называется просто - уважение к родителям.





Она: - ПриффФффетиГггК, солныыыФФФффФко! я ффейСссясс в болниииЦькуууу.


Он: - к логопеду?




Сегодня «Всемирный день без табака»





Хочу, что бы я много-много вкусняшек ела, а поправлялась вместо меня его девушка :D





хуже фразы "давай останемся друзьями" может быть только сообщение парня "прифффетик, как делифки?"





Красивое нижнее белье, как высшее образование - его не видно, но самооценку поднимает!





Смотришь на своих бывших и АХАХАХХААААХААХА





Футболку одел на ноги - получились штаны DSQUARED.





Как хорошо под одеялком, ласкает тело простыня, но под дождём пиздуешь в школу, в душе - техасская резня.





вот заметила у некоторых мальчкиов длинные реснички


так и хочеться оторвать их и себе прицепить




Мне нравится, когда кто-то смеется смешнее, чем шутка.





Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:


- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ