ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





— Привет, как жизнь? Как Лёша? Всё пьёт? Футбол смотрела? А правда, что женщины всегда отвечают только на последний вопрос?


— Нет, неправда.




Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.





Он: Я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь? Черный, фруктовый, зеленый?


Она: С пупырышками. :-) Приезжай быстрее.




Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.





Возможно, для кого-то жизненная картина)

Возможно, для кого-то жизненная картина)




Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:


— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы




Добрый хозяин

Добрый хозяин




Набрала в гугле "как стать добрее?" - ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"





Есть такие уникальные люди, которые могут просто стоять рядом и молчать, но при этом все равно вызывать море негатива и желание взять их за волосы и об землю, об землю.





Плевать на всё - живешь только один раз.





Рисунок сделанный мелом на асфальте.

Рисунок сделанный мелом на асфальте.




Разговаривают 2 блондинки:


— Ой, так горло болит...
— А у меня когда болит горло, я делаю своему мужу миньет, и горло проходит...
На следующий день они снова встретились:
— Ну как, воспользовалась моим советом?
— Да, спасибо, помогло, только твой муж так и не поверил, что это была твоя идея..




Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:


— Знaешь, чего я хочу?
— Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег, сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю. Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю. Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к по%ногрaфии и зaпретили к покaзу. Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки. Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa... А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.




Найди девушку среди парней

Найди девушку среди парней




При обнаружении подозрительных предметов, сделайте подозрительное лицо.





Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.





лучшая пара - та, которая началась с дружбы? что за бред? ЛУЧШАЯ ПАРА - ТА, С КОТОРОЙ ОТПУСТИЛИ





Моя проблема в том, что я придумываю всякий невозможный бред и сама же в него верю.





Надеюсь летом снега поменьше будет.





Такси в Дубае...

Такси в Дубае...




клевые лосины :D

клевые лосины :D




- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...





жрать гораздо интереснее, чем худеть