- Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.
- Заманчивое предложение. Только Насти дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..
-Привет! я так скучал...
-Нихуя ты не скучал, даже не звонил!
-Видишь ту палку у дороги?
-Ну допустим вижу! и что?
-Так вот я тебе щас ей по лицу дам за такие слова
— Давай останемся друзьями, а?
— А ты не боишься, что я тебе хребет поломаю, если с телкой увижу,чисто так по-дружески так пиздану. а?
Я,конечно,знала, что парни когда знакомятся,то говорят первое,что
приходит в голову,но фраза: "Девушка,не подскажете, как пройти прямо?" -
убила меня
сижу я сегодня перед теликом, а там реклама, нечто вроде "котенок как
ребенок", я с улыбкой поворачиваюсь к своей кошке, а она срёт на коврик
со счастливым лицом
Я бы хотел дожить до старости хотя бы для того, чтобы увидеть, как будут
жить и как будут выглядеть старушки, которые сейчас в обличье гламурных
кис растопыривают пальцы за рулем лексусов, и делят людей на две
категории, - те, кто им что-то должен и те, кто говно.
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх,
папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же обалдеешь, дедушка!)))
Девочка с фамилией КОНЕЦ и именем СВЕТА не боится 2012 года
Мизинчики на ногах созданы специально для того, чтобы биться ими об мебель!
А вы знали, если мухе намазать глаза маслом он полетит вверх??
Счастливая семья
никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.
Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...
Прапор спрашивает у солдат:
–Что в танке главное?
Первый отвечает: –Дуло!
–Неее..
Второй отвечает: –Башня!
–Неее..
Третий отвечает: –Гусеница!
–Неее.. Самое главное в танке не пердеть!
Приходит смс:
-Привет, прийдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная смс:
-Бля, конечно приду!... А кто это?
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Путин списал 20 млрд Африке и еще 80 млрд дал в помощь. А россиянам поднял квартплату. Может он президент Африки?
не звонят?
не волнуйся, все хорошо. у них все хорошо, поэтому и не звонят.
Бесит, когда человек прочитал сообщение и не отвечает. Я приеду и ампутирую тебе руки, чтоб знать точно, что у тебя нет возможности отвечать
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?))
Идут двое русских по Германии.
Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
– Да ну!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже.
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: господи, что это за псих.
| 
