ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





- привет любимая, извини меня за то, что я тебя бросил. я все оценил, подумал, и ты снова мне нужна. я тебя люблю. вернись ко мне.


- привет, а ты кто?




Коробка счастья

Коробка счастья




"Как провел лето?" - идеальный способ растоптать, унизить и довести собеседника до самоубийства.





— Привет. Как дела?


— Я устала от этого разговора.




Этот неловкий момент, когда тебе нагло врут, а ты знаешь правду.





Ничто так не портит нервную систему, как всё.





Помолчу...пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.





Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.





Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед- назад, а не над головой; В- пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В- девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В- одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся"





я и моя охрана

я и моя охрана




- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?


- Конечно, помню! Сегодня ровно сколько-то дней, с тех пор как мы что-то там




В маршрутке девушка спит на плече у молодого человека, резко просыпается, отдёргивает себя, отодвигается от парня и сонно говорит: - Ой, простите, что так получилось, навалилась на вас. - Ничего, можете еще поспать, я свою остановку уже проехал





Ненавижу такие ситуации, когда сначала чувствуешь себя невероятно счастливой, а потом невероятной дурой.





Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще пиздец.





Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит бельё постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:


- Сын, что вчера было?
- Папа,ты пришёл в два часа ночи,пьяный в хлам,упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть,ты сказал: Не тронь,сука,я ЖЕНАТ!




Пришел домой. Видишь отца: привет пап. Видишь маму: привет мам. Видишь сестру: привет. Видишь кота: ОБОЖЕМОЙ Я ТАК ПО ТЕБЕ СОСКУЧИЛСЯ ПРИВЕТ ПРИВЕТ МОЙ ЛЮБИИИИМЫЙ

Пришел домой. Видишь отца: привет пап. Видишь маму: привет мам. Видишь сестру: привет. Видишь кота: ОБОЖЕМОЙ Я ТАК ПО ТЕБЕ СОСКУЧИЛСЯ ПРИВЕТ ПРИВЕТ МОЙ ЛЮБИИИИМЫЙ




я слишком быстро привязываюсь к людям почему-то , но потом мало с


кем из них общаюсь.
я их помню , люблю , скучаю , но не общаюсь.
странно




- Привет, не спишь?


- Не сплю…
- Мне плохо без тебя…
- Ты же сказал, что мы слишком разные и не можем быть вместе?
- Я пошутил… Можно я приеду?
- Приезжай, я буду ждать.
Через полчаса.
- Открой мне.
- Не могу… Меня нет дома.
- Ты же сказала, что будешь ждать?
- Я пошутила




Не обижайся.


Я с детства такая.
В дет.саду у меня любимый мальчик был Максим,а каталась на саночках я с Сережей




Приходит мужик домой с пылесосом.Жена


-Ты что пылесос купил?
-Нет,не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней
домой,выпили,закусили.Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь."
-И что?
-Ну я и взял пылесос,в хозяйстве все пригодится.




знакомая ситуация для всех девушек:


когда парень предлагает сесть ему на колени, ты садишься и со всех сил пытаешься упираться ногами в пол,мол я лёгкая как пушинка




Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:


— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…