ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





"Если отвернулись, значит недостаточно любили"



Высоцкий.
"Если отвернулись, значит недостаточно любили"




мы любили друг друга. сильно. но только по очереди.

мы любили друг друга. сильно. но только по очереди.




Муж - юрист.


Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!




Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.





Получила зарплату… -Вот сижу, и думаю…, что купить?-Один зимний сапог? -Или рукав от пуховика?)





Говорят если тебе кто то сниться, то он думает о тебе перед сном.


ДЖОННИ ДЕПП НЕ ОЖИДАЛА, НЕ ОЖИДАЛА.




— А что для тебя главное в мужчине?


— Запах, - без колебаний ответила я, не став язвить про печень и мозговые косточки... - Но учитывая, что в темноте все мужчины, как и кошки, серы, ориентироваться следует не на внешность, а на запах.
— И каким же он должен быть?
— Родным, - забывшись мечтательно потянула я. - Любимым. Чтобы после, уткнуться носом, обнять и заснуть..
— А что для тебя главное в мужчине?




Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА





Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:


- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Э...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ???
- Да пусть меня весь автобус вы#бет, но форточку я не открою!!!




- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!


- А папа с мамой разрешит?
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.




c возрастом любые отговорки сменились на одну единственную - мне похуй





Три подруги бeгут зa отходящим поeздом.Двe успeвaют зaпрыгнуть,a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.Дeжурный по вокзaлу..:


-ну и чё смeшного???
-Дa,эти двe ,дуры,мeня провожaли!




Пьяной девушке телефон не товарищ.





Когда я с утра смотрю на свою челку, я понимаю, что не только у парней бывает утренний стояк.





не понимаю людей сидящих дома с распущенными волосами





этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.





Красивая девушка - не та к которой пристают все парни. Красивая девушка - та, при виде которой они все замолкают.





Настоящего мужчину украшает щетина, характер, и поступки, а не трикотажные обвисшие штанишки





одно из самых приятных ощущений - это когда очень хочется спать и ты ложишься и закрываешь глаза





Алло мама, у меня сегодня 19 пар, буду утром





Мам, куда суют тампоны!?


- Ммм... Ну туда, откуда дети берутся...
- В аиста чтоли?




Накрасила ногти, СРОЧНО НАДО СХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ЧЕСАТЬ СПИНУ ТРОГАТЬ ВОЛОСЫ ДЕЛАТЬ ХВОСТ ЛЕЗТЬ В СУМКУ ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ