ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





В Индии запрещено разговаривать с асфальтом на откровенные темы.


И С КЕМ МНЕ ТЕПЕРЬ РАЗГОВАРИВАТЬ?!




Люди совершенно не умеют бережно относиться друг к другу, но всё равно лезут, встречаются, бывает, даже женятся, и в 90% случаев это кончается полным провалом. Хочешь тепла? Купи обогреватель.





Уезжая на несколько дней, никому ничего не сказав и не


объяснив, начинаешь четко понимать свою значимость. Понимаешь, что никому хуже не стало. Люди прекрасно живут и без тебя - так же радуются, отдыхают и веселятся. Понимаешь, что твоя роль в их жизни сильно переоценена. Да и вообще ты себя сильно переоцениваешь. Никому не нужно твое мнение, никому не нужно твое присутствие и ты ни для кого особой роли не играешь. Отсутствие твое замечают только к третьему дню - да и то особо внимательные.
И пропади ты не на три дня, а на три года - ничего не изменится тоже.




Те, кто боятся щекотки, оху##ны в постели, у них все тело сплошная эрогенная зона.





— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём. — Обищаеш? — Два раза.





- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.


- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет




Он:


— Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
— Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.




Навсегда! Милый, а как ты думал!?

Навсегда! Милый, а как ты думал!?




Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.


- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!




Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."


Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.




Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:


- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и
скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой
зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает
огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул
зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.




Счастье не зависит от количества денег… Но грустить лучше в «Бентли», чем в маршрутке





Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул !





Сестра приходит домой.


Она: Как я уст... Мы одни?
Я: Да.
Она: Как я заебалась!




было время, когда мы все гонялись по школе с анкетами и требовали их заполнения)))





Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.





Самая жлобская программа - это "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы.





гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся :D





На экзамене


Студент вытягивает билет
- А можно я другой возьму?...
- Можно.
- А можно ещё один...
- Можно.
- А можно...
Профессор берёт зачетку и ставит "удовлетворительно".
Студент поднимает её вверх с радостным воплем!
Остальные студенты, с возмущением - А за что ему!!??
- Раз ищет, значит, что-то знает!




На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:


- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног




Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в интернете