ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





— В какой аудитории у нас пара?


— Это не важно. Всё бренно. Мир – суета.




Психологический тест.



Молодая девушка на похоронах своей матери замечает привлекательного, хорошо одетого молодого человека, которого раньше никогда не видела, и сразу влюбляется. Это любовь с первого взгляда! Теперь она думает только о нем постоянно! Проходит несколько дней и она убивает свою сестру.
Вопрос: почему?

P.S. Ответ доступен только тем, кто подписан на сообщество!
Психологический тест.




Люди с голубыми глазами на 34% чаще влюбляются, чем остальные.





— Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?


— Нет
— Блин, а кому же я вчера это говорила?




Уважаемые изготовители конфет, прошу вас производить конфеты в такой обёртке, которая не будет громко шелестеть и привлекать внимание всей аудитории на себя





Мужчины совсем не романтичные. Я так старательно рисовала гвоздем сердечко на капоте его машины, а ему, кажется, не понравилось





Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.



1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сомневайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо.
Баб он вообще рисовал полтора раза.
На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна.
Почему она похожа на Джонни Деппа- загадка почище улыбки Моны Лизы.
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной хуйни - Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело.
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
P.S: Моне - пятна, Мане - люди.




- Дорогой, где ты был всю ночь? - Дома спал. - АХАХАХАХА, лошара!





— Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.


— УЛИТКИ ПРЫГАЮТ НА КОНЬКАХ МЕЖДУ СИРЕНЕВЫМИ КВАДРАТНЫМИ ЗВЕЗДАМИ. НАДО ИХ РАССТРЕЛЯТЬ ВОДОЙ. Легче стало?)))




Если моё, значит моё.


Если чьё-то ещё, значит мне уже не надо.




смотрела на его страницу


случайно нажала кнопку
"добавить в друзья"
со скоростью света отменила заявку
дуров, спасибо,хоть что-то полезное сделал




Как легко застелить постель))





четверг это "завтра пятница". помни об этом в среду ;)





Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать.





Сумасшедшие друзья - вот что важно иметь в жизни.





Деньги портят мужчину! Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина — для снятия порчи!





особый талант говорить спокойно когда хочется кричать





найдите дурову бабу, а то он уже конкретно заебал со своими сюрпризами.





- Угадай, что такое "Сидит девица в темнице, а коса на улице"?


- Тимошенко семь лет дали.




Жена пришла домой с новым колечком.


Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь!)))




-как называют мужика, у которого не стоит?


-"бездарный письконоситель" :D




Я вообще баба рисковая: пиздеть люблю, а бегать не умею.