ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить.





Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в фейсбуке и лайкнула сковородкой.





Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.





Женскaя логикa.


Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться - нa "ты" или нa "вы"? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус - экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы - Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в омaндировке.
- Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
- Откудa Вы меня знaете?




Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:


— Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
— Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Ладно в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
— А я хочу мотоцикл!
Рыбка:
— На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
— Хочу... хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
— А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
— Хочу чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
— А я хочу чтобы медведь голубым стал!




Долго думала, что подарить мужу на день рождение...


Подарю деньги!!! Пойдем мне туфли купим)))




Всё началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не той девушке...





"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!", — вздыхал муж, выползая из спальни.





- Ты где?


- В аду.
- Ясно, выйдешь с универа – позвони.




В жизни каждoй девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.





Самая большая человеческая глупость – боязнь. Боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. Мы всегда боимся, и поэтому так часто проигрываем.





Ничто так не украшает девушку, как идущий рядом Марио Касас.

Ничто так не украшает девушку, как идущий рядом Марио Касас.




21 декабря 2012 года любой метеорит имеет право прилететь на землю и уничтожить все к чертям, а люди не имеют права отказаться.





Люди так удивляются, когда начинаешь себя вести с ним так же, как они себя ведут с тобой.





Жена думает, что я у любовницы. Любовница — что я с женой. А я счастливый сижу у мамы — чай пью.





«Ограниченность удовольствия только увеличивает его ценность» © Зигмунд Фрейд

«Ограниченность удовольствия только увеличивает его ценность» © Зигмунд Фрейд




Опоссумы)

Опоссумы)




У женщины всегда 2 проблемы - лишние килограммы и... бывшие мужчины... Как не борись, они всё равно возвращаются!





Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать - это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой.





Меня нe покидaeт надeжда, чтo однaжды я вoт тaк же выйду зa хлебом и внезaпно для вcех cвалю в дpугую страну.





есть такие люди, которые в общем тебе ничего не сделали, но их хочется взять за волосы и об асфальт, об асфальт





Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?


Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да