ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





— Зайдешь на кофе?


— Я кофе не люблю.
— А какой кофе ты не любишь? Пробовала Жардин?
— Да заебал ты, не дам я тебе сегодня.




Только баран любит овцу за внешность, волк же за содержание.





Сели батарейки

Сели батарейки




— Я решила начать войну с жиром!


— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.




Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю.





сейчас именно то чувство ,


когда полностью с головой уходишь в одного человека
и никто другой вообще не нужен.




Покрасил яйца

Покрасил яйца




В такую хорошую погоду сидеть на учебе просто невозможно. По этому я сижу дома.





Девушки, вам знакома такая ситуация?:)

Девушки, вам знакома такая ситуация?:)




Пaрни думaют, что чем больше у девушки грудь, тем онa глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее стaновится пaрень.





Сделай сам :D

Сделай сам :D




в Шотландии запрещено приводить с собой в кино льва.


АСЛАН, ДОМОЙ! НАМ ТУТ НЕ РАДЫ




Трудно видеть в женщине друга, особенно, когда она голая.





Нет ничего хуже, чем скучать по кому-то без взаимности.





Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.


Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу
открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал
банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет.
Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего
мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся
эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой
столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я
заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, — засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не
выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни
при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он
легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были
в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия
пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на
ощупь?
Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны
абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?
старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч
долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка.




тролинг детства : сорвал одуванчик ДРУГ СДУНУЛ





Каникулы это круто. Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу - психану и уеду на дачу. Буду поливать, полоть, копать.





гениально)

гениально)




29 января 1979 года,16-летняя Бренда из окна своего дома стала стрелять по людям из-за того, что не любит понедельники


ВОТ ЭТО МОЛОДЕЦ БАБА




Утро понедельника...

Утро понедельника...




Гей парад в Берлине. Немцы жгут..

Гей парад в Берлине. Немцы жгут..