ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





Да, ты что!? У нас с ним все серьезно. Он меня вчера в аське добавил.





Девиз моей мамы: "Никогда не делай то, что можно спихнуть на дочь"





когда мы злимся,к сожалению мы говорим только правду





Мама, а это правда, что когда то мальчики делали первый шаг и добивались девушек?


- Нет дочка,это фантастика




американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому :


- will you ?
- я тебе блять вылью !




Вообще убойная реклама : "Как в 50 выглядеть на все 100".





А потом шампанское стало «набирать» его номер телефона!

А потом шампанское стало «набирать» его номер телефона!




Мы сидели на кухне и пили чай. Я хотела его попросить налить мне ещё, но оговорилась и случайно сказала: "Сука! Ты мне всю жизнь испортил!"





Не пойму психологию мужчин... Звонит в любое время и говорит "буду через 10 минут". Они что, и в правду думают, что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье?

Не пойму психологию мужчин... Звонит в любое время и говорит "буду через 10 минут". Они что, и в правду думают, что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье?




Отправила мать сына за сметаной.


Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...




xxx: Почему у парней всегда стоит по утрам??


yyy: Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...




– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?


– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.




Тот, кто любит выпить - поймет


:D
Тот, кто любит выпить - поймет




Муж бреется в ванной и ругается:


– Купил новую бритву, а она ни черта не бреет…
Голос жены из комнаты:
– Странно, а линолеум она хорошо резала!




В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.





Пришла в больницу девушка


проведать своего парня.
Увидев возле палаты женщину
в белом халате, она обратилась
к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я
его мама.




Всем, уставшим от моего скверного характера


и эгоизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение поставьте сами!




Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:


— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!




Ночь.


Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!




В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.





Большинство людей в графе "Отношения" могли бы честно писать: "Постоянно выясняю".





Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие- потеплее, штанишки- комбенизон, еще один свитерок, курточку,шапочку, шарфик… уфф…запарилась.


Быстренько одевается сама, открывает входную дверь…
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу…))))))
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие- потеплее, штанишки- комбенизон, еще один свитерок, курточку,шапочку, шарфик… уфф…запарилась.