ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





Даже пятница 13 не звучит так, как 31 августа.





У кавказца не приняли ЕГЭ по русскому из за того что он на вопрос какой у вас пол он написал деревянный...





Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, использованные презервативы, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.





Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.


Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...




Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:


- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...




Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".





В общежитие института на лифте табличка "Грузоподъемность 320кг или 4 человека" и доцарапано "или 8 студентов"...





Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль...





Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка.


Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы.
Спасибо.




Самое увлекательное и безопасное занятие – это искать виновного. Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.





Знаете ли вы, что разбившаяся бутылка водки не просто растекается, она дезинфицирует асфальт для того, чтобы виновник, лежащий на нем с разбитым лицом, не получил заражения?





В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»





Что значит "Не любит?" Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая я афыбался."





Всё будет. Стоит только расхотеть.





Умение слушать - этo большой плюc, а умение делать вид, что слушаешь, и в нужный момент вставить нужное слово - это виртуозность.





Профессор читает Лекцию студентам по психологии.


- Сегодня проходим три темы: удивление, раздражение и гнев.
Берет телефон и набирает первый попавшийся номер...
- Алло, Васю можно?
- Какой Вася? Здесь нет никакого Васи.
Это, поясняет профессор - удивление!
Набирает опять тот же номер.
- Алло, ну можно Васю?
- Я сказал вам нет никакого Васи!
Это, поясняет профессор - раздражение!
Опять набирает тот же номер:
- Ну позовите Васю!
- Козел, я же сказал нет тут Васи, если еще раз...
Это, поясняет профессор - гнев!
Тут поднимает руку студент и говорит:
- Профессор, вы не сказали про четвертое состояние - это обалдение!
- А это как? спрашивает профессор.
Студент набирает тот же номер и говорит:
- Алло, это Вася, мне никто не звонил?




Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак кот, я слушаю тебя!





Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»





Простой способ проверить , на сколько ты кому-то дорог . Перестань звонить , писать, и начни считать дни .





Я конечно всё понимаю, что я фореверэлон и хожу в кино один, но сидеть одному во всём зале - это слишком.





– Как выходные провел?


– Темно, светло, темно, светло. Понедельник.




влюбится в хорошего,заботливого парня? ДА ВЫ ВООБЩЕ О ЧЁМ? ТОЛЬКО МУДАКИ,ТОЛЬКО ХАРДКОР





— О, я так страдаю!


— Почему?
— Не почему, а чем. Хуйней я страдаю. Не мешай.




- Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?


- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.




Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.


(П.)репод:
-Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
-Ну тогда я полетел.
П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен:студент сдаёт на 5.
П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь?
С.:Конечно с золотом!
П.: А я бы с умом взял!
С.: -Ну, кому чего не хватает!!!
П. взбесился написал в зачётке: козёл!
Студент уходит,а через несколько минут возвращается:
-Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!