ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





Девушки дружат втроём,что бы вдвоём обсудить третью.





дала - шалава.


не дала - маленькая.
хорошо вы устроились, мальчики.




когда моешь посуду,часто думаешь о жизни.





статус 12-летней девочки:


он меня бросил, и после того что между нами было! ну и хер с ним, пойду напьюсь!
- боюсь даже представить что между ними было?! напиться чем? соком?




если девушка не вышла лицом и фигурой, она будет фоткать свои сиськи!


это правда жизни)




В бассейне было 500 л воды.. вытекло 505! Есть ли совесть у плавающих?





Милые ученики я знаю что на уроках вы шлете друг другу СМСки потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается))





заметила одну простую вещь. что бы добиться парня нужно на него просто забить.





На личном фронте всё отлично - весь личный фронт занят мною личнo!





Как иногда хочется много сказать. Но в глаза говорить стыдно, по телефону - не то, а писать - слишком много.





Пьяные друзья: - Угадай животное,наачинается на "ля",кончается на "гушка"! - Слон! - АААА, ТЫ ЗНАЛ,ЗНАААААЛ!!!!;))))





Все хорошо. Земля вертится. Друзья звонят. И есть тот, о ком хочется думать.





Обьявление в туалете:”Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!” Внизу приписано “А можно бумагой?Щеткой очень больно"





девушкам предложили пройти недельный тест мыла "Dove" с условием не пользоваться зеркалами. ПОКАЖИТЕ МНЕ БЛЯТЬ ДЕВУШКУ КОТОРАЯ НЕДЕЛЮ БЕЗ ЗЕРКАЛА ПРОЖИВЕТ!





Пью чай, увидела твоё СП... ну, что ж.. в прочем, я давно хотела новый монитор :D





Муж с женой лежат в постели накануне 15-летия супружеской


жизни. Она думает: «Интересно, что
же подарит мне завтра мой любимый? Наверное, французские
духи!» Он думает:»Если
бы я её убил в первый день, то завтра я бы уже вышел из тюрьмы»




попробуйте сыграть)





Микроблог включили! Друзей показали! Что


дальше?
- Просыпаешься утром, а Пашка Дуров у тебя в комнате перестановку
сделал!




- Дорогая, скажи мне 3 великолепных слова которые навсегда соединяют любимых?


- Дорогой, я беременна.




На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда следует отвечать: "17". Если она старше - получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты бля телепат.





Женская логика: лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет





-дорогая, ты не обидишься?


-говори уже -_-
-эта кофта тебя слегка полнит
-аа, я сниму ее !!!!
-о божее как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей




когда я ругаюсь со своим мужчиной, всегда думаю - вот была бы я сейчас голой, он бы так спорить не стал.





Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинкиОн попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...


Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
-А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
-Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
-А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
-Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...




Холодно - новая причина сидеть дома и никуда не выходить. Холодно, и пусть весь мир хоть рухнет нахуй, но я туда не выйду.