Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы, а дали лопату, рассаду и пиздюлей.
Купил мужик корову, пошёл утром доить, литр молока - ну чё, мало сразу и выпил. На следующий день - пол литра, тоже мало - выпил, потом - стакан, выпил и решил мужик что с коровой что-то не то и позвал ветеринара.
- Ну что случилось?
- Бычёк у вас конечно задроченый, но жить будет!
Сейчас начнется та стадия, когда нужно сосредоточиться и постараться не сдохнуть.
Худеть, хорошеть, преуспевать, читать, не объедаться
АМИНЬ.
Ну и зачем мне интеллект выше среднего? Я, может, счастливую жизнь хотела прожить.
Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг – лайкает фотку.
Я приду к тебе средь ночи,обниму тебя любяи на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я!
7 сентября
Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.
Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
— Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы, бабушка, сыты. Мы плодами любви питаемся!
— Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
а давайте бросим пить!
отличный тост.
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось!
- А как потом жить без мечты?
— Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
— Окей, ты первая.
— Ты очень добрый.
— Сиськи!
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает у нас мама, а папа-не делится...
Помню лет в 13 гуляем с подружкой, я увидела Хаммер,говорю - о, крутая тачка. Подруга: ничего особенного, тяжелая, неповоротливая. Я удивленно: ты-то откуда знаешь? Она: я в GTA на ней ездила.
Мужики плачут только один раз... В короле-Льве первом.
Трамвай, час пик.
Едут 2 парня лет 17-18. Через пару остановок к ним подходит контролерша(бабушка лет 50) и
начинает настоятельно требовать билеты. Один парень недолго думая спрашивает у нее:
"А вы меня не узнаете?"
Контролерша судорожно пытается вспомнить, но безуспешно. Парень продолжает настаивать:
"Да вы получше посмотрите!"
Так продолжается минуты три и в после этого он выдает, на мой взгляд, гениальную фразу:
"Я же зайчик!!!"
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
В постели. Она: - Я хочу мальчика! Он:- А я девочку. Вызываем?
Встреча выпускников:
— Саня, скажи тост
— Я не умею
— Ну скажи
— Да не умею я
— Ну скажи тост,че там уметь
— Хорошо(поднимая рюмку).Вы все козлы и пидарасы
— Саня, ты что охуел?
— Ну я же говорил, не умею я.
заходишь в душ и сразу кажется,что ЗВОНИТ ДОМАШНИЙ, СОТОВЫЙ, СТУК В ДВЕРЬ, ЗВОНЯТ В ДОМОФОН, КТО-ТО ПРИШЕЛ. БЛЯ ДАЙТЕ НОРМАЛЬНО ПОМЫТЬСЯ
Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.
у всех из под джинс торчат стринги, а у меня тёплые колготки. плевать мне на вашу моду, мне еще детей рожать.
-дочь сходи в магазин,хлеба нету
-ну неее неее НЕЕЕ
-ну и шоколадку себе купи
-я полетела :D
-У тебя есть телефон?
-Есть.
-А работает??
-Нет блин, учится!!
| 
