если ты положила глаз на моего парня, ЗНАЧИТ У ТЕБЯ ЛИШНИЙ ГЛАЗ СУКА
Встречаются три подруги.
Одна говорит: — Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.
Вторая: — А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья: — Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.
Мужик домой приходит, и его у порога встречает его любимая персидская кошка - совершенно лысая... Мужик в истерике:
- Женааааа!!! Ты что с кошкой сделала!!!???
- Милый, но, ты же сам звонил и просил, чтобы я к твоему приходу киску побрила?!
-Сними с меня штаны и возьми в рот
-Ты че дурак? Сам жри свои штаны!
ежегодно 3 тысячи человек умирают во сне. спокойной ночи.
Завтра утром.
Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча!
Ох, и натрахтибедохаю я себе :D
фразу "прости меня" чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чем,
они просто дорожат другими В ОТЛИЧИИ БЛЯТЬ ОТ НЕКОТОРЫХ
В этот раз попрошу подарок у Снегурочки...Ну она то меня как девушка девушку должна понять!
Всем девушкам приходилось врать , что у них есть парень , чтобы какой-то мудак отстал..
заходишь в комнату, и забыл что хотел. это правило действует везде, КРОМЕ КУХНИ.
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер.
- Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?
- Дa, синьор.
- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
- Кaкой лошaди?
- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
- Кaк, мой жеребец тоже мертв?
- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
- Которой мы тушили пожaр, синьор.
- Господи, пожaр?
- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
- Дa, синьор.
- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Кaких похорон???
- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa.
... Долгое молчaние
- Эрнесто, если ты сломaл мою клюшку, тебе пиз@ец.
Нуу... со всеми бывает :D
Ты промокла, у меня стояк — это залог успеха! (c) Hank Moody
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, блять! групповое фото!
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать сегодня вечером.
Сосиски исчезают в полночь.
Понравился парень??? Подошла, закинула на плечо и унесла...:D
- Ждешь?
- Да
- А он не придет,он щас другую шлюху трахает.
«Мам, ты меня любишь?»
Как правило, именно с этого вопроса начинаются просьбы, которые маме вряд ли понравятся!
Не подавай виду, если тебя что-то задело, просто улыбайся, молча делай выводы, и за закрытой дверью точи топор
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове!
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Искусство ебать мозг самому себе, называется совесть.
- Знаешь, в чем разница между другом и парнем?
- Нет.
- Друг не уйдёт к другой!..
Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
| 
