Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Глупости получаются случайно,а потом становятся лучшими моментами в жизни.
Наши чувства, наконец, стали взаимны. Теперь мне тоже пофиг
— Да, мам. — Пьете? — Нет, не пьём. — А что делаете? — Пиво слушаем. Ой…
Знаете, как хочу?! Хочу проснуться утром, и чтобы сразу грудь 3 размера, никаких лишних волос на теле, идеальная фигура, шикарные волосы, и чемодан с деньгами рядом и надпись: "На покорение мира!".
:DDХм... и чего он не звонит?
Если мужчина родит мне детей , будет готовить, стирать, содержать дом в чистоте,ждать когда я приду с гулянок... я готова сама его обеспечивать..))
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе))
на парней плевать надо, как на марки почтовые - лучше клеиться будут
- Я знаю, мы лучшие друзья, но у меня теперь все по графику: утром уроки, потом в библиотеку, потом спорт, и в 11 часов спать. Встретиться на чай можем в среду или в субботу вечером. Потому что, иначе я не сдам сессию. - Может бухнем вечером? - Блять, ладно давай.
Мастер-кот настроит вашу антенну- быстро,качественно,недорого!
-Возьми стакан -Ну взяла -А теперь сделай так что бы он упал, и посмотри что с ним случиться -Ну он разбился -А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым.
3-летняя девочка после прослушивания сказки "Семеро козлят" спросила: - А где был папа козёл? А действительно где?!
- кто самый верный четвероногий друг человека? - КРОВАТЬ
Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.
У мужика был метровый член... Как следствие, куча проблем. Нашел колдунью, та дала совет: - Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет "Нет", тут-то он на 20 сантиметров и укоротится. Приходит мужик в лес, находит лягуху. - Лягушка, выходи за меня замуж. - Нет. Верулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато. Пошел назавтра. - Лягушка, выходи за меня замуж. - Нет. Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз напоследок. - Лягушка, выходи за меня замуж. - Достал!!! Нет, нет и еще раз нет.
Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто - Поздравляем! Вы вышли замуж по любви))
- Как с личной жизнью? - Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц. - У тебя появился принц? - Да, блять. именно.
- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть дома!
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. Он говорит: - Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!
Спoрят два грузина, чей дед был выше: - Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo. - А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра! - Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд! - А звезды были круглыми? - Круглыми. - Теплыми? - Да. - Значит этo были яйца мoегo деда.
На лекции по линейной алгебре. Препод молча рисует огромный график на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох#ел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню.
Чем тише ребенок сидит, тем больший вред он наносит вашей квартире!
Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Дедушка: - Не смейся над дедушкой. - Почему? - Дедушка на войне был. - И что? - Дедушка умеет убивать!
|