ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.





Глупости получаются случайно,а потом становятся лучшими моментами в жизни.





Наши чувства, наконец, стали взаимны. Теперь мне тоже пофиг





— Да, мам.


— Пьете?
— Нет, не пьём.
— А что делаете?
— Пиво слушаем. Ой…




Знаете, как хочу?! Хочу проснуться утром, и чтобы сразу грудь 3 размера, никаких лишних волос на теле, идеальная фигура, шикарные волосы, и чемодан с деньгами рядом и надпись: "На покорение мира!".





:DD

Хм... и чего он не звонит?




Если мужчина родит мне детей , будет готовить, стирать, содержать дом в чистоте,ждать когда я приду с гулянок... я готова сама его обеспечивать..))





Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе))





на парней плевать надо, как на марки почтовые - лучше клеиться будут





- Я знаю, мы лучшие друзья, но у меня теперь все по графику: утром уроки, потом в библиотеку, потом спорт, и в 11 часов спать. Встретиться на чай можем в среду или в субботу вечером. Потому что, иначе я не сдам сессию.


- Может бухнем вечером?
- Блять, ладно давай.




Мастер-кот настроит вашу антенну- быстро,качественно,недорого!





-Возьми стакан


-Ну взяла
-А теперь сделай так что бы он упал, и посмотри что с ним случиться
-Ну он разбился
-А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым.




3-летняя девочка после прослушивания сказки "Семеро козлят" спросила: - А где был папа козёл? А действительно где?!





- кто самый верный четвероногий друг человека?


- КРОВАТЬ




Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.





У мужика был метровый член... Как следствие, куча проблем.


Нашел колдунью, та дала совет:
- Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет "Нет", тут-то он на 20 сантиметров и укоротится.
Приходит мужик в лес, находит лягуху.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Верулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато.
Пошел назавтра.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз напоследок.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Достал!!! Нет, нет и еще раз нет.




Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто - Поздравляем! Вы вышли замуж по любви))





- Как с личной жизнью?


- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, блять. именно.




- Как довести девушку до сумасшествия?


- Дать ей кучу денег и закрыть дома!




Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.


Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!




Спoрят два грузина, чей дед был выше:


- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
- А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
- Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит этo были яйца мoегo деда.




На лекции по линейной алгебре. Препод молча рисует огромный график на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:


- Ты что, совсем ох#ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.




Чем тише ребенок сидит, тем больший вред он наносит вашей квартире!

Чем тише ребенок сидит, тем больший вред он наносит вашей квартире!




Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...


Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!