ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





где пыль со стола?


там были записаны важные телефоны!!




береги родных, на тебя все когда-нибудь забьют, кроме них





я пою английские песни по принципу-что слышу, то и произношу. и совершенно неважно , что таких слов вообще не существует





Ничего личного. Просто ты не нравишься моему коту.





Встречаюся 3 похуиста. Один говорит:


- У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю.
Второй:
- Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами!
Третий:
- Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подьезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и отпиздили меня, а мне пох, я не Коля!!




Женская мудрость: если туфли нравятся, то неважно, какого они размера.





Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!





Прощение у женщины надо просить сразупока она не поняла, что ей без вас хорошо.





Тройной форсаж :D





Новинка! сок со вкусом котэ :D





Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,


мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу.




Позвони мне, позвони! Позвони мне, сука, срочно! Через время протяни смску или почту.


А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку.. а не тупо прочитал.




Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.





Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте!





- блин, у меня уже рука устала


- ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза
- да нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогаю
- да ты просто издеваешься над моей фантазией! :D




Если доктор выписал вам рецепт разборчивым подчерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.





Не шалю, никого не трогаю, починяю примус, и еще считаю долгом предупредить, что кот древнее и неприкосновенное животное.


(с) Бегемот "Мастер и Маргарита"




Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, им не делиться.





Вечеpом из гостей возвpащаются мyж, жена и маленький мальчик.


- Пап, а папа! А почемy лyна такая большая?
- А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpен ее знает.
- А почемy звезды такие маленькие?
- Звезды? А хpен их, сынок, знает!
- Пап, а папа! А почемy - Хватит, Петя! Дай папе отдохнyть! Видешь - он yстал! - встyпает мать.
- Hичего! - отвечает отец. - Пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца,все объяснит?!




— Дорогой, а что если бы мы остались единственными людьми на Земле? Ты бы меня любил?


— БЛЯДЬ КАКОЕ ЛЮБИЛ, КРУГОМ ТАЧКИ САМОЛЕТЫ БУХЛО
— Дорогой, а что если бы мы остались единственными людьми на Земле? Ты бы меня любил?