ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





вкрутила лампочку дома сама АЙ ДА Я АЙ ДА МУЖИК ВЫРАСТУ СМОГУ ОДНА ЖИТЬ





Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!





Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине





– Дорогая, что тебе подарить на Новый год?


– Ой, ну я даже не знаю.
– Ну тогда даю тебе ещё один год на размышление.




если медведь привязывает тебя к дереву, приговаривая что-то на латыни — ложись спать.


в любой непонятной ситуации ложись спать




Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков..





Как гoворят — «каждой твари по паре…» сука, когда ж я уже себе эту тварь найду!





Всё, что меня не убило... сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!





Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.


- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
- Ну все! Вам пиздец!




Утро в деревне

Утро в деревне




Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.





У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.





Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.





Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.


В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.




Как понять котэ

Как понять котэ




Девушкa приходит к гинекологу:


- Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
- Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
- Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.




Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит: - как вкусно у вас пахнет... А я, *ть, не придумал ничего лучше, чем ответить: - ну постой еще понюхай





Советов у меня лучше не просить! Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.





Только две вещи могут изменить настроение девушки:


1) Я люблю тебя!
2) 50% скидка.




Хипстер 50 лет назад :)

Хипстер 50 лет назад :)




Разговор тёщи и зятя:


- Мама, мама! А на чём вы жарите?
- На масле...
- А я Вашу дочь на кровати, ахаххахахаха




Стоит сохранить на стену, как сразу же последует хорошая новость о денежной прибавке. Мысли материальны! Работает :)

Стоит сохранить на стену, как сразу же последует хорошая новость о денежной прибавке. Мысли материальны! Работает :)
Стоит сохранить на стену, как сразу же последует хорошая новость о денежной прибавке. Мысли материальны! Работает :)
Стоит сохранить на стену, как сразу же последует хорошая новость о денежной прибавке. Мысли материальны! Работает :)
Стоит сохранить на стену, как сразу же последует хорошая новость о денежной прибавке. Мысли материальны! Работает :)
Стоит сохранить на стену, как сразу же последует хорошая новость о денежной прибавке. Мысли материальны! Работает :)
Стоит сохранить на стену, как сразу же последует хорошая новость о денежной прибавке. Мысли материальны! Работает :)