ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





еще пару таких неудачных историй с этими мудаками, и все, мама прости - я в лесбиянки.





Пьяная сороконожка, бежала по дорожке,споткнулась и затоптала себя насмерть





На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал «Аватар».





Я конечно все понимаю, но нарисованные в пейнте ресницы - это, блять, верх фантазии





три основные женские проблемы:


1. я жирная;
2. я страшная;
3. у меня маленькие сиськи




говорю брату


- я толстая да?
он:
- да нет.
я такая радостная.
он:
- ты в меру упитанный Кабанчик




фраза "милый,дай мне цветные невидимки" убивает мужскую логику...





Девочка конфетку хочешь?



Девочка: -иди нахуй!

- а по попе ладошкой?

-а по ебалу лопаткой?




Учитель:


Все. Я вызываю твоих родителей! Младшая школа: О нет!!! Средняя школа:
Ну и пожалуйста. Старшая: ХА! Передавайте маме привет




-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна


-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат




В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к


буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами… - Брить надо!




Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00-БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТ





школьная сумка:


ни карандаша, ни ручки.
зато расческа всегда




Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой.Открывает жена. Мужик говорит:


-А это обезьяна из джунглей.
-Ну какая же это обезьяна,-с улыбкой говорит жена,-это кот.
-Не мешай. Я с котом разговариваю




- привет.


- привет. ты как?
- плохо.
- почему?
- с девушкой расстался..
-
да не переживай ты ;) завтра дискотека, я тебя познакомлю со всеми
моими подругами, выберешь себе. скажи ту, которая нравится)
- а мне нравится та, которая сейчас мне печатает это сообщение дрожащими руками и со слезами на глазах...




зачем детские чупа чупсы закручивают так,что их 19-летний подросток открыть не может?





-Сeкс и виски,кокс кaрибский?


-Борщ,сосиски,чaй,ириски. :D




Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь


грустный и думаешь,как подлить себе водки в компот без палева.




у заботливой мамы сын пьет,курит,ругается матом,но в шапке





Проснулась совесть. Эгоизм в панике...





Слышь малыш, ещё один сигнал с твоей платформы и твой зубной состав тронется!





Сидим с другом по скайпу общаемся.Он отошел сделать кофе.Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.


Я : здрасте,теть Свет!
Она : Ой, блять, кто здесь!




- Дорогой, а что будет если я забеременею?


- Ну всё просто, вижу два варианта.
- Какие?!
- Либо мальчик, либо девочка.©




- Папа! А зачем ты женился на маме?


Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!




— Пап, ты меня отвезешь? — Нет, иди пешком. — 60


км? — Да. Сегодня ты все деньги спустила на свои гребаные Найки, так что
вперед, Just do it!




-чем старше класс, тем легче сумка.


- не,чем старше класс, тем сумка - пакетик




Парень подвозит девушку. Девушка:


- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Понимаешь - в карбюраторе конденсат...
- Блять, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю.




девчёнки, дайте зажигалку.


- мы нe курим
- и не пьете?
- и не пьем.
- ну вы даете
- и не даем




Фисташки без трещинок, горите в аду