ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





и так всю жизнь

и так всю жизнь




Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и диплом.





Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: - Мальчик, что такое? - Колеса потерял я. - Пойдем, я тебе свои дам. - Не, мама сказала на травке сидеть. - Бля, мне бы такую маму...





Решили установить, кто лучший опер в мире.


Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!




Красота – страшная сила...


Особенно в сочетании с хитрой жопой.




невропатолог задает четырехлетнему


пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам,этот еблан никогда не видел кошек?




Подмога 1 января!





Мужик едет на машине.


Внутренний голос говорит:
«Остановись и копай здесь».
Копает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас наверно всплывет 10 мешков».
Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»




Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!!


- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.




- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?


- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!




- Дорогой, хочешь трахнуть симпатичную негритоску?


- Конечно!
- Тогда дай денег на солярий!




нее, ну занято же!!!





:DD





Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл:


- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...




- Может, пойдём закажем пиццу и посмотрим фильм и потрахаемся?


- Нет!
- Пиццу не любишь?




Nokia уронили :D





вы не боитесь темноты – вы боитесь того что в ней.


вы не боитесь высоты – вы боитесь упасть.
вы не боитесь людей вокруг вас – вы боитесь быть отвергнутыми.
вы не боитесь любви – вы боитесь, что вас не полюбят в ответ.
вы не боитесь попробовать ещё раз – вы просто боитесь, что вам опять будет больно по той же причине.




И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную даааль! 3 белых коня, эх 3 белых коня: мартини, коньяк и вискарь!





Такие как я на дороге не валяются!!! А если и валяются ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает.





Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.





Красивое кружевное нижнее белье для девушки - как высшее образование. Его не видно, но самооценку повышает...





Он: Мужчины все делают лучше женщин!


Она: Да ну?
Он: Лучше готовят, лучше водят машину...
Она: И минет?)
Он: Сучка.




Я ЛЮБЛЮ МУЛЬТИКИ И ВСЕ РАВНО СКОЛЬКО МНЕ ЛЕТ