ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





Ищешь счастье - получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Хуй там, опять опыт.





Нормальные люди: спокойно лягут и уснут. Я: раз сто повернусь, укроюсь, скину одеяло, лягу под подушку, станцую макарену и только потом усну.





Дочка: - А у тети Вали будет


ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка
говорит:- Мама, вот ты говорила,
что
если сосать грязные пальцы, то
в животе заведутся глисты! А что
же надо сосать, чтобы завести
детей?!
Папа останавливает машину,
бросает руль и выпадает из
машины с громким смехом.
:DDDDD




а на завтра опять мне играть свою роль,


и смеяться опять невпопад.
помнишь, ты говорил, что любовь — это боль?
ты ошибся, любовь это - ад

Анна Ахматова.




Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии


Аршавин (arse shaving - бритье задницы). И потребуется еще два, чтобы
ужиться с фамилией Жирков (jerk off - мастурбировать).".




два дня назад был день поцелуев, сегодня всемирный день семьи, любви и верности.


МОЖЕТ УЖЕ ХВАТИТ ИЗДЕВАТЬСЯ НАД ОДИНОКИМИ?




Жена говорит мужу утром: - Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: - Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"





Шла по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". Убила надпись на витрине "Залетайте - не пожалеете!





- Дети! Что вам больше всего понравилось в музее?


- Как Иванова с лестницы пизданулась!




- А где ты вчера ночью была?


- По автозаводскому району гуляла.
- Ты чего? Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.




Треснуло зеркало - к беде,


треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало!




Да, у меня новый парень. А ты думал, я в монастырь уйду, после того как мы расстались?





Когда мы с подругой встречаемся,мы становимся теми, от кого мама говорила держаться подальше.





Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы


конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в
Турцию за дубленками..




Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.





Сегодня День Семьи. Цените и любите ваших близких пока это не поздно. Они самое дорогое что у нас есть!





Заебали с фразой: "Таких девочек, как я, нужно беречь и никому не отдавать"


- таких девочек, как ты, нужно отстреливать, чтоб хуйню не пороли




А у тебя есть парень?


- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья.




Ненавижу людей , которые пишут " я люблю дождь, потому под ним можно скрыть мои слезы". ебааать, а я душ люблю, там поссать можно





Я купил презервативы с ароматом дикой сливы,с персиком и клубникой,с ананасом,с земляникой..200 штук купил и вот - я варю из них КОМПОООТ





Лето 2011: Сарафан в пол, маленькая джинсовка и гладиаторские сандали, ну и цветок на голове





В студии Метео-ТВ перед эфиром:


- И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность!




Старая народная примета: если подъезжая к светофору вы почувствовали удар, выйдите из машины: если разбит задний бампер - значит к деньгам, если же передний - значит к убыткам!





Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:


— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ….
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что
вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам
очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— ?????
— Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!