Ищешь счастье - получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Хуй там, опять опыт.
Нормальные люди: спокойно лягут и уснут. Я: раз сто повернусь, укроюсь, скину одеяло, лягу под подушку, станцую макарену и только потом усну.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом. :DDDDD
а на завтра опять мне играть свою роль, и смеяться опять невпопад. помнишь, ты говорил, что любовь — это боль? ты ошибся, любовь это - ад
Анна Ахматова.
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - бритье задницы). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - мастурбировать).".
два дня назад был день поцелуев, сегодня всемирный день семьи, любви и верности. МОЖЕТ УЖЕ ХВАТИТ ИЗДЕВАТЬСЯ НАД ОДИНОКИМИ?
Жена говорит мужу утром: - Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: - Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"
Шла по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". Убила надпись на витрине "Залетайте - не пожалеете!
- Дети! Что вам больше всего понравилось в музее? - Как Иванова с лестницы пизданулась!
- А где ты вчера ночью была? - По автозаводскому району гуляла. - Ты чего? Он же неблагополучный! - Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.
Треснуло зеркало - к беде, треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало!
Да, у меня новый парень. А ты думал, я в монастырь уйду, после того как мы расстались?
Когда мы с подругой встречаемся,мы становимся теми, от кого мама говорила держаться подальше.
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками..
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
Сегодня День Семьи. Цените и любите ваших близких пока это не поздно. Они самое дорогое что у нас есть!
Заебали с фразой: "Таких девочек, как я, нужно беречь и никому не отдавать" - таких девочек, как ты, нужно отстреливать, чтоб хуйню не пороли
А у тебя есть парень? - Нет. - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Умер от счастья.
Ненавижу людей , которые пишут " я люблю дождь, потому под ним можно скрыть мои слезы". ебааать, а я душ люблю, там поссать можно
Я купил презервативы с ароматом дикой сливы,с персиком и клубникой,с ананасом,с земляникой..200 штук купил и вот - я варю из них КОМПОООТ
Лето 2011: Сарафан в пол, маленькая джинсовка и гладиаторские сандали, ну и цветок на голове
В студии Метео-ТВ перед эфиром: - И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность!
Старая народная примета: если подъезжая к светофору вы почувствовали удар, выйдите из машины: если разбит задний бампер - значит к деньгам, если же передний - значит к убыткам!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою окно. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. — Эээ…. — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Я? Ну пожалуй кофточку сниму. — Нет, вы не поняли, вам очень жарко. — Ну, тогда еще и блузку сниму. — Ну, нет, СОВСЕМ жарко! — Ну, юбку сниму. — ????? — Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!
|