ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.





Со временем я всё чаще понимаю, что в моей стране живут люди на позитиве :)

Со временем я всё чаще понимаю, что в моей стране живут люди на позитиве :)




со мной случаются дико смешные истории, но если я хочу кому-то их рассказать, получается нихуя не смешно





Я скорее на улице миллион найду, чем нормального парня себе.





Если хочешь поплакаться в жилетку подруге, вначале понюхай, а не пахнет ли её жилетка одеколоном твоего мужа.





В Индонезии мужчинам которые похожи на мертвых страусов, запрещено улыбаться женщинам.





В 23-й школе повесился трудовик. У всех горе, и только Петя из 6 «Б» горд, что он выбрал именно его табуретку.





Я поймал себя на мысли, что скучаю по тебе, но потом я вспомнил как однажды ты лайкнула аватар одного пидара, и сразу все прошло.Ебанная шлюха.





Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала..."





Муж купает ребёнка


Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!!




КТО ДЕВЧОНОК НЕ ПОЗДРАВИТ, У ТОГО ВЕСЬ ГОД НЕ ВСТАНЕТ





Учительница поднимает Петю и говорит:


- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!




Уходит мама в гости:


- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!




Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»





Кстати, уже было 514 високосных годов с тех пор, как Гай Юлий Цезарь ввёл их в 45 г. до н.э.



Т.е. без одного лишнего дня через каждых 4 года, сегодня было бы 2 августа 2013 года.

В календаре Майя не учтены високосные годы...
...а это значит, что технически конец света 2012.12.21 должен был наступить 7 месяцев назад.




Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:


- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник ?
- Конечно, помню! Сегодня 23 февраля по старому календарю...




Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.





Имей больше, чем показываешь. Говори меньше, чем знаешь.

Имей больше, чем показываешь. Говори меньше, чем знаешь.




Завтра: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом - "А ты рожал, мля?"





– Какие планы после работы?


– После работы на пенсию пойду




Судя по количеству валентинок в детстве, пик моей личной жизни был в 3 классе.





Общение в аське:


- Ну все, спокойной ночи. Я срать.
- )))
- Ой, я описалась!
- )))




Холостяцкая яичница: открыл холодильник,


почесал яйца и пошел на работу...




У Кутузова Москва сгорела, он - герой! У меня вчера котлеты сгорели, я - дура, овца и тварь косорукая!





Это вы еще холодильник не видели!

Это вы еще холодильник не видели!