Как объяснить ребенку, что 8 утра в выходной - это глубокая ночь?!
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
- Эээээ а за что соплю-то в ухо?
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!
Профессор в университете:
-Недоделаный отчет - не беда! Главное, когда будете делать детей, обязательно их доделывайте! А то приходят недоделаные дети и приносят недоделаные отчеты
И никак не разорвать этот замкнутый круг!
В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите.
- Кудa, блядь? Ну посмотри, идиот, кудa я ее уберу?
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
В Австралии студент который хочет спать,имеет право уйти с лекции домой. ВСЕ ПРОЩАЙТЕ, Я В АВСТРАЛИЮ
жаль, что в моем окружении нет сумасшедших людей, которые поедут в 5 утра пить кофе или позвонят и скажут: выходи, я около твоего дома.
Да,время лечит
Главное не сдохнуть во время лечения.
- Я не могу жить без тебя!
- Не живи.
Мужикам тяжелее жить хотя бы по той простой причине, что они не могут свались на месячные всю ту хуйню, которую творят.
мини-леопард)
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
— Не еби мне мозг!
— Я не ебу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!
Если вам лижут жопу, не обольщайтесь, возможно это для смазки.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять пихает его ногой:
- Уйди!
Он опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
- Ах, ты ! Отравить меня вздумала?!!! - и как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз:
- Yes!!!
— ПрИФфФеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЕ ФфоТО ДафФфай Друффить!!!)))) — Охуеть, я думал, вы вымерли!
Вчера стою возле дома, ключи забыл, пришлось в домофон звонить. Передо мной девушка, судя по сумкам из магазина, стоит звонит в домофон, отвечает видимо муж.
-Кто?
-Я!
-Кто,я?
-Я, идиот!
-Ты, идиот?
-Сам ты идиот, я Кристина!
-А это ты!Чего хотела?
-Зайти хочу!
-Хочешь зайти, пой.
-Ты чё дурак?Не буду я петь!
-Не будешь не пущу!
-Ну открой холодно!
-Споёшь?
Я не выдержал, на улице правда холодно.
-Мужик давай я спою?
-Не братан не надо, она меня просто вчера с сексом обламала, пусть теперь постоит подумает.
- гулять пойдешь?
- неа, мне еще посуду надо мыть, пылесосить
- а, ну тогда мы сегодня бухаем без тебя?
- я уже одета, выхожу
|
