ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





Какие интересные двери :D





Закончив мединститут, я стал бояться врачей… особенно, сука, своих сокурсников





Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:


"Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит руский и говорит:
- эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек.




если у меня родится сын, я обещаю, я научу его ухаживать за девушками, вести себя достойно со знакомыми, любить семью, уважать старших и быть мужчиной





Выйти замуж - это очень серьезный шаг! Мы же когда ссоримся с родителями, не думаем, что надо искать новых. Вот и муж должен стать родным человечком. Один и на всю жизнь! Главное - не ошибиться в выборе!





Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.





женское "нет" в большинстве случаев означает "я очень хочу, но ты всё же попроси меня еще 100500 раз".





Звоню я ей и говорю, мол тaк и тaк, мой бизнес нaкрылся... Приезжaю нa квaртиру, a её уже нету, и шмотки зaбрaлa. Ну и х&й с ней! Зaчем мне бaбa без чувствa юморa?!





в автобусе сзади ехали какие-то малолетние жирные шлюхи с пивасом и матом через слово.в такие моменты понимаю какая я редкостная прелесть





Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:


— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Х*ясе! И там я!)))




Что хотят услышать девушки при встрече с парнем:


1% — Ты мой личный сорт героина!
10% — Ты так прекрасна, я не могу жить без тебя, я тебя люблю.
89% — Привет, меня зовут Эштон Катчер, А это мои друзья: Джонни Депп, Том Фелтон, Йен Сомерхальдер и Джаред Лето. Мы так одиноки.. :D




если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы





Женщина - это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина - это образ, стиль и уровень жизни мужчины.





Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.





Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…





Она: Милый, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь, о чем я?


Он: Ага, клево , помидоров привезут!




Странная штука эта жизнь. У тебя нет крутой машины и квартиры - фу, лох. Есть - значит родители купили, а если и сам, то в кредит. Есть наличка - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - блядь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил.





- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.


- Эт типа накопительная система скидок?
- Ага, сначала система скидок, а потом раздача охуительных бонусов.




Статус:


— "online - oдно слово, которое может заставить сердце биться быстрее..."
Я так и вижу ситуацию в операционной:
— Доктор! Остановка сердца! Мы её теряем! - ОНЛААААЙН БЛЯТЬ!! ОНЛААААЙН!!!




"Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?"



Фаина Раневская.




Матерь божья, офицер, арестуйте меня пожалуйста

Матерь божья, офицер, арестуйте меня пожалуйста




Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ





Гениальная мысль с блога препода по социологии:


"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"