ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.


Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизданул меня ногами. Да так, что я уебался об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.




Я — студент. Я не хочу учиться. Я хочу гулять и денег.





- что отделяет туловище человека от головы?


- топор.
Даша, 8 лет




это было самое быстрое лето.

это было самое быстрое лето.




хочу напиться с тобой до дури


и проверить, кто первый кого поцелует
хочу напиться с тобой до дури




Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:


- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..




Идеальная пара - это чертовски красивая женщина и дьявольски умный мужчина...

Идеальная пара - это чертовски красивая женщина и дьявольски умный мужчина...




1 сентября. В школу.

1 сентября. В школу.




В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…


Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?




Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:


- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?




Отец купает сына

Отец купает сына




О да, Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю смайликом на ваше километровое сообщение.





Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого на 7:05.





После хорошего мальчишника… Свадьба была уже лишней…





Потрясающее тату .

Потрясающее тату .




Х: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом


У: Ок, Лёх.
У: Идёшь сёдня с нами бухать?
У: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!
У: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя?
У: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала.
У: И вообще, слыш! верни блять деньги за героин!
У: Ой, мама Лёши, извините.




Заснул случайно. Проснулся через 10 минут. Ощущения, будто я проспал весь день. Чудеса.





:D





Продолжай. Я заинтригован!





Объявление в детском сaду: Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!