ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





когда я узнала что родить ребёнка - это как сломать 20 костей одновременно, я ещё раз убедилась в том, что моих детей принесёт аист.





одинокий брюнет


с голубыми глазами,
ростом 2 метра,
обладающий фигурой Апполона и приятным тенором
продаст котят недорого




-Алле, ты дура!


- Алле..Кто это говорит?
- Все говорят.




Кошачьи обязанности по дому))





— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил самую идеальную женщину на свете?


— Здpавствyй, Мама.




- Ты чего такой мрачный?


- Денег нет!
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...)))




Продавец одного небольшого магазинчика прикрепил у входа объявление "Продаются котята". Эта надпись, естественно, привлекла внимание местных детишек и через считанные минуты в магазин вошел мальчик. Поприветствовав продавца, он робко спросил о цене котят.


- От 30 до 50 рублей, - ответил продавец.
Вздохнув, ребенок полез в карман, достал кошелек и стал пересчитывать мелочь.
- У меня только 2 рубля сейчас, - грустно сказал он. - Пожалуйста, можно мне хотя бы взглянуть на них, - с надеждой попросил он продавца.
Продавец улыбнулся и вынул котят из большого короба.
Оказавшись на воле, котята довольно замяукали и бросились бежать.
Только один из них, почему-то явно от всех отставал. И как-то странно подтягивал заднюю лапку.
- Скажите, а что с этим котенком? - спросил мальчик.
Продавец ответил, что у этого котенка врожденный дефект лапки.
- Это на всю жизнь, так сказал ветеринар. Поэтому он хромает.
Тогда мальчик почему-то очень заволновался.
- Вот его-то я бы и хотел приобрести.
- Да ты что, мальчик, смеёшься? Это же неполноценное животное! Зачем оно тебе? Впрочем, если ты такой милосердный, то забирай даром, я тебе его и так отдам, - сказал продавец.
Тут, к удивлению продавца, лицо мальчика вытянулось.
- Нет, я не хочу брать его даром, - напряженным голосом произнес ребенок. - Этот котенок стоит ровно столько же, сколько и другие. И я готов заплатить полную цену. Я принесу вам деньги, - твердо добавил он.
Изумленно глядя на ребенка, сердце продавца дрогнуло.
- Сынок, ты просто не понимаешь всего. Этот бедняжка никогда не сможет бегать, играть и прыгать, как другие котята.
При этих словах мальчик стал заворачивать штанину своей левой ноги. И тут пораженный продавец увидел, что нога мальчика ужасно искривлена и поддерживается металлическими обручами.
Ребенок взглянул на продавца:
- Я тоже никогда не смогу бегать и прыгать. И этому котенку нужен кто-то, кто бы понимал его, как ему тяжело, и кто бы его поддержал, - дрожащим голосом произнес мальчик.Мужчина за прилавком стал кусать губы. Слезы переполнили его глаза...
Немного помолчав, он заставил себя улыбнуться.
- Сынок, я буду молится, чтобы у всех котят были такие прекрасные сердечные хозяева, как ты.




Первая брачная ночь. Жена не дает. На следующий день все повторяется. Неделя прошла жена никак не подписывается.


Муж идет к другу:
- жена не дает, не знаю что делать…
- ударь ее чем ни будь тяжелым по голове и делай свое дело…
- да ты с ума сошел!?
Идет ко второму другу, тот ему советует тоже самое.
Поссорился с друзьями решил пойти к знахарю, приходит и объясняет свою проблему.
Знахарь:
- есть у меня одно средство, но для его приготовления нужно очень редкое растение, которое растет за тридевять земель и тд. У тебя уйдет в общем около 2 лет на дорогу…
Возвращается он через 2 года, передает растение знахарю он готовит зелье, передает баночку с зельем:
- так, идешь домой, ставишь баночку с зельем под кровать в своей спальне, когда зайдете спать, спроси жену «дорогая, что там у нас под кроватью?» и как только она нагнется ударь ее чем ни будь тяжелым по голове и делай свое дело.




все бабы хотят дочку


а пацаны сына
КОРОЧЕ Я ПАЦАН




Скоро...

Скоро...




он написал, а я не ответила ГОРДАЯ, ДЕРЗКАЯ, ТАКАЯ СУЧКА РЕЗКАЯ





Встречаются президенты Франции, США и России.


Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!




Поем, посмотрю сериал и лягу спать. Ох уж эта суббота развратница





Только русский человек поймет.)

Только русский человек поймет.)




Жена с мужем сидят в баре.


Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.




Сегодня Всемирный день вегетарианцев. Этот сочный кусок мяса я поднимаю за вас, мои полуобморочные друзья! Омномном.

Сегодня Всемирный день вегетарианцев. Этот сочный кусок мяса я поднимаю за вас, мои полуобморочные друзья! Омномном.