ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





Жена-мужу:


— Когда тебе хочется сеска, я для тебя просто розетка.
Муж: — Это ты — розетка, а хорошая жена — тройник!




- Холодно! Я бы щас забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе


- Спаришься
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь ...




Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигнёй. И пожалуйста не ищите во мне плюсы и минусы - я не батарейка!





Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем Эркюль Пуаро и лейтенант Коломбо вместе взятые.





Уходите — по Английски! Любите — по Французски! Работайте — по Китайски! Ну, а Посылайте — ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПО РУССКИ!!!





Я недавно узнала,что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ) А духи на польском — вонявки)))) А грудь на сербском — сисюрдаче))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на учебу как стрипиздик:D





В какой-то момент мы все равно забываем того человека, без которого, думали, жить не сможем..





Типичное утро моей жизни: Я ХОЧУ СПАТЬ, ЕСТЬ , Я ЗЛАЯ,НЕЧЕГО НЕ УСПЕВАЮ, Я УЖЕ УСТАЛА, МЕНЯ ВСЕ ДОСТАЛО, но при этом я люблю зайти в интернет, ай да я





МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!


- Ммммм...( сдерживaется )
рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Блядь! Дa, пaпa?




Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!


Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???




-Все больше не пью… ващще!!! — А что так? — … я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле)





Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.


- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!




Борись с системой!

Борись с системой!




Как объяснить коту, что квартира и так ваша и метить её необязательно?





Трахаются жена с любовником, стук в дверь, жена в ужасе, муж приехал с командировки, запихивает любовника в форточку. Любовник был толстенким и застрял. Так что голый зад его оказался в комнате.


Зашел муж увидел эту сцену, разозлился:
-Так? ты трахаеш мою жену? Я щас тебя тоже поимею.
Подставляет табуретку, так и сяк пробует не получается.
-Да ну его на фиг, щя ножем тебе зад порву!!!
И возвращяется с кухни большим ножем.
Любовничек испугался:
-Ну мужик, может у тебя получится, попробуй еще раз?!!




Никогда не говорите- я тебя никогда не забуду,никогда не разлюблю,никогда не предамэто не к чемубудет больно разочароватьсяК сожалению, всему приходит конец ,и мы не знаем,что будет завтра..





В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:


- Ну что, кума. Дашь мне??? Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум:
- Не… Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно:
- Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!!




- Когда бабло будет?


- Обещали 31 ноября.
- Очень хуёво!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блядь, 30 дней!




- Я скучал.


- Да ни хрена ты не скучал, не звонил совсем.
- Видишь речку?
- Ну.
- Я тебя сейчас туда выкину, за такие то слова.




Помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе





Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя...





у меня замечательный парень. правда он мне не парень





У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык.





Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение - "пофиг", а с утра не менее потрясающее -"нафиг"?!?





Характер - он как член, чем твёрже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.