ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





Женщины - самые лучшие психоаналитики, пока не влюбились. Тогда они становятся пациентками...





Мой парень узнал, что у меня есть жених. Сейчас оба едут ко мне. Что делать? Может мужу позвонить?..





Девушка, которая ведет себя хорошо, не имеет шансов войти в историю.





Истерика — это когда тебе самому смешно


от того, как плохо.




«Куда мы катимся?», «Бесстыдницы!», «А вот в наше время…» — такие откровения каждый слышал от знакомой бабушки-пенсионерки. Но вот в чём штука — я на них не обижаюсь, ведь в мои 26 уже хочется заскрипеть: «А вот помню, как


когда-то…»

Когда-то, ещё в детстве, я впервые увидела вокзальных проституток. Так вот, тогдашние «бабочки» вели себя достойнее и выглядели приличнее (даже дороже!), чем современные светские курицы и развратные малолетки.

Когда-то слово «сука» считалось оскорблением, а за «шлюху» без размышлений давали по морде и переставали здороваться. Меня коробит, когда две блондинки при встрече с чмоканьем целуются и весело вопят: «Гы-ы, сучка моя любимая!» Меня передёргивает, когда быдловатый парень орёт: «Ах ты шлюха!», а его спутница лишь лениво цедит: «Ка-азёл…»

Когда-то свадьба была действительно свадьбой —красивой игрой в непорочную невесту и благородного жениха. Я никогда не привыкну к новобрачным бабам на восьмом месяце беременности. И к тому, как свежеиспечённый муж во время танца держит молодую жену за ягодицы, оставляя на белоснежном платье потные отпечатки, а она глядит на супруга с умилением.

Когда-то я обожала листать мамины журналы мод. Со страниц на меня смотрели женщины в разноцветной одежде — улыбающиеся, серьёзные, мечтательные, дурашливые, гордые. Сейчас я вижу в журналах одно и то же грубо накрашенное лицо, один и тот же томно-бл$#ский взгляд, одну и ту же позу с прогнутой спиной и выпяченной задницей. То же самое по телевидению. И в интернете. И в жизни.

Это что, современный идеал — безмозглое доступное быдло женского пола? И это быдло уже перестало притворяться, что, кроме полового акта, умеет делать что-то ещё.




"Мирись-мирись и больше не дерись" - эти слова


были волшебные, всё было так легко!




Ждать - мучительно. Забывать - больно. Но худшее из страданий - не знать, какое решение принять.





За что я люблю кошек, так за то, что если и нагадят, то не в душу.





Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.





Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.


Тут подбегают людии спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А фиг знает, сам только подошёл!




Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?


Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!




женская логика

женская логика




Если человек сам ушел из вашей жизни, удаляйте все - идиотские переписки, контакты, фотографии. меняйте все пароли, маршруты по городу, привычки. не нужно выискивать родную улыбку, запах, взгляд или знакомую куртку в автобусе. потому что если человек захотел уйти,пусть уходит. целиком.





научиться бы понимать, использует меня человек или я действительно что-то значу для него.





порой до жути отвратительно знать всю правду. но сука интересно, как тебя наебывали все это время.





Уважаю людей, которые могут собраться гулять за 15 минут.





В лифте,на последнем этаже:


- Вниз?
- Нет, билять, в бок!




Идет урок биологии. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:


- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну, а это яйцо от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись, мальчик. Ставлю тебе два. Как твое имя?
Вовочка снимает штаны и говорит:
- Определите по яйцам




Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на


кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем.
Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же
кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!! !!! ! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!




Радио эфир:Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от


всего сердца до члена! DJ в шоке:До чего-о?!Я говорю:"Дочь Лена!"