ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!


Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!




постельное белье моей мечты))





Казахское знакомство:


— Девушка, как вас зовут?
— Асем.
— А почему не, А восемь?
— А вас как?
— Абзал.
— А почему не об кухню?




Полиция Франции ;D





Для меня ваше мнение всегда было и будет малоебущим.





Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки. Взрослым девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.





-опиши его.


-пьет, ругается матом, курит.
-и что же ты в нем нашла!???
-он такой хороший...




Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:


- Батюшка, я согрешила...
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день...
- Батюшка, я опять согрешила...
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- Полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день...
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд...
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Чере пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят...




Правило ленивых: если при поиске информации в гугле на первой странице ответ не найден - этого просто не существует.





- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?


- Совесть в доле.




Утро 1 января.


На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
P.P.P.S. Кухня прямо и налево!




Собеседник печатает...Собеседник печатает...Собеседник печатает...Собеседник печатает...Собеседник печатает... Сообщение собеседника: Привет





Задача жены-тратить столько, чтобы не хватило на любовницу!





Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:


- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...




Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.


Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!




А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...





Забавно, но если ты перестаешь ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения...





Не каждый день такое увидишь)

Не каждый день такое увидишь)




Очень хочу ребенка...девочку...лет 22-х...

Очень хочу ребенка...девочку...лет 22-х...




Реклама:


"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?




- Я так люблю гулять по ночам.


- Ты романтик?
- Я маньяк.




Учительница проверяла сочинение ученицы и заметила ошибку : "Опыт в жизни приходит с гадами", потом подумала и не стала исправлять.





Написать херню человеку который нравится,а потом думать "зачем я это написала"? МОГУ,УМЕЮ, ПРАКТИКУЮ