Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси, говорит что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?
"Алхимик" Пауло Коэльо.
Сегодня Международный День Проституции.
Хочу поздравить всех бывших моего любимого! Девчонки, с праздником!
Обожаю когда так делают: Закинет на плечо, а ты сопротивляешься..ну так.для вида, а сама счастлива
Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.
Существует два вида депрессии: весенняя — «Меня никто не любит» и осенняя «Да пошли вы все нафиг!»
Как меня бесит фраза «Таким, как я, нельзя плакать, тушь потечёт». Дура, купи тушь водостойкую и обрыдайся
Раньше я тырила мамину косметику, ну а теперь мама тырит мою
больше всего бесит, когда перебиваешь человека, а не получается
Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую
Мы скорей без учебников на учебу пойдем, чем с грязной головой.
Вот, смотри: ты заварил чай, ты ушел куда-то надолго, а когда пришел — он уже остыл. И невкусный. Даже если разогреешь его, то так же вкусно уже не будет. С чувствами так же. Снова вкусно уже не будет.
ДО ДИЕТЫ: параметры 91-63-95
ПОСЛЕ ДИЕТЫ: параметры 85- 63-95
Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый.
Ой, блин! Я кажется опять учебник по географии дома забыла! Ну как забыла, не поместился:D
-Алло... любимый? Я иду сегодня пить. Как ты относишься к водке?
-А как ты относишься к пиздюлям??
Вместо того,чтобы верить слухам-подойди и спроси.
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники
В чём разница между дурой и идиоткой? Дура не понимает, что делает что-то не так, а идиотка это прекрасно знает, но всё равно именно так и поступает.
Собираюсь на дискотеку: - Папа, ты уже спишь? - Нет !А что-то случилось? - Да, мне нужно 300 рублей на дискотеку. - Сплю, доченька, уже сплю!:D
впечатляет, как быстро люди находят тебе замену,в то время когда до них ты была якобы "САМОЙ НЕОБХОДИМОЙ"
все, что происходит после того как я нажрусь, ко мне никак вообще не относится.
ахуеть - это нарисовать стрелки на глазах ровно с первого раза.
| 
