ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





Не понимаю: почему я боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится.





Сегодня Всемирный День сна! Величайший праздник на свете!





Единственный плюс в алкоголе:


при его воздействии человек не в состоянии держать маску, начинает говорить душа.




как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты всё равно ничего не делаешь.





кто как прогуливает уроки..)

кто как прогуливает уроки..)




Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой… " Жена похудела и сама ушла к другому…





Иногда получаются странные фото...

Иногда получаются странные фото...
Иногда получаются странные фото...
Иногда получаются странные фото...
Иногда получаются странные фото...
Иногда получаются странные фото...
Иногда получаются странные фото...




Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? - спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!! ПОПАЛАСЬ!





Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста".





Нереально харизматичный актёр

Нереально харизматичный актёр




в Чехии студентам запрещено приходить на


экзамен с бензопилой
А Я ВСЁ РАВНО ПРИДУ




Тонкий намек)

Тонкий намек)




Всегда мама ругала меня за математику, что я ее не знаю. Но потом я нашел ее аттестат и она заткнулась





Хуже понедельника может быть только фильм с одноголосым переводом.





"лю тя,споки,прив" тупые мудаки, которые это пишут ТВОЮ МАТЬ У ВАС, ЧТО БУКВЫ НА КЛАВИАТУРЕ ПЛАТНЫЕ?





Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.


Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".




— Блииин… Ленка! Нахера ты мою кружку вымыла??


— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?




Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.


-Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?
-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
-Переоделась?
-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала,а смывать я буду?"




я либо готова за час до выхода, либо собираюсь в последние секунды. третьего не дано





Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач — ну, с Богом, и врач — не дай Бог!





Женская логика: - Еду в автобусе. Одна девушка хочет деньги передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!!!





Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?


Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...