ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





Ненавижу когда гости спрашивают "У Вас есть туалет?" О ГОСПОДИ НЕТ, МЫ СРЕМ НА УЛИЦЕ





Только мы непонравившуюся конфету заворачиваем обратно в обёртку.





За одну ночь нельзя изменить жизнь. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.





А ещё он меня пылесосом по квартире гонял... пылесосом...





- Алёша, ты меня любишь?


- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!




Он: привет, как дела?


Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообще то я её муж. Трахатся хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. Но привет я ей обязательно передам.




Утро 1 января. Уже скоро...





Мужики! Водка упала!!!





- Самая большая ошибка в твоей жизни?


- В сочинении по русскому не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.




Мне явно нужен стол побольше! А то этот не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.





Зима скоро)

Зима скоро)




-Ты меня любишь?


- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя,нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!




- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.


- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.




У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:


- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!




Мой идеал: Симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый.


В общем, козёл, эгоист и подонок.




- Дарагой, что ты в Масква видель!


- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...




Идеальных людей не бывает, цените тех,


кто смог полюбить ваши недостатки.




самый лучший подарок

самый лучший подарок




в жизни мы любим лишь раз,а после ищем на них похожих