ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.





В Древней Греции задница была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов. Гордитесь своей жопой, о посланницы богов!

В Древней Греции задница была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов. Гордитесь своей жопой, о посланницы богов!




Волк, не кобель. Волк либо один, либо с одной волчицей и навсегда...





Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.



Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. это всем мужчинам нравится.

Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. посмотрим, кто быстрее сломается.

Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. пусть корячится.

Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «мой неутомимый ковбой».

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели, – пойдите на вечеринку в летней резине.

Если мужчина называет вас копушей – назовите него скорострелом.

Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. а когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.

Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.

Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются ;)
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.




У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.





На работе:


Директор: "А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!"
Парень сидит думает, впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор: "Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! Из корзины удаляй!"




Девушки любят решительных.

Девушки любят решительных.




Боже, дай мне силы, терпения,


и на всякий случай 42 миллиона долларов.




люблю куртки. в них можно спрятать деньги, сигареты, ключи, телефон, зажигалку, нож, пистолет, наркотики, алкоголь, презервативы, кота.





Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:


- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.




-Он тебе нравится?


-Мам, ты чего.у него девушка есть!
-Ну и что. Девушка не стена – подвинется.




Порой мне кажется, что в некоторых парнях живет маленькая злая истеричка.





Сегодня ты доверяешь людям, а завтра ты разочаровываешься и бухаешь. Проверенная, годами отточенная схема.





В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга, блять.





Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.





Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, охуенные грабли.





Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.