ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





Невозможно любить, а потом ничего не чувствовать. Либо ты врал тогда, либо ты врешь сейчас.


Габриэль Гарсиа Маркес




Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?


1. Откройте google translate
2. Скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaat' teehba ev zhopoo
3. Перевод english to english
4. Нажмите "прослушать"




- Извини, но у меня уже есть девушка.


- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?




Если твой парень козел, то это еще не зачит, что он зверь в постели





Я про тебя все расскажу.тебя даже виндовс перестанет приветствовать ..





— Привет! Я похудела на 2 кг!


— Привет, моё слонышко!
— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка




это не стояк, это мои бабочки к твоим рвутся





Почему на день рожденья тортик кушать полагается ?


Потому что,к сожаленью,свечи в пиво не втыкаются




Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.





Месячные и ангина вместе - не дать,не взять.





Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: вот сука!





давайте трахаться почаще


кричал на площади Илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай




Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те , о существовании которых мы даже не догадываемся





Ужинаем: Я - супом,кот -колбасой.Кладу коту в миску кусок курицы из


супа. Вижу, что ему вкусно.Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и
нахожу в своем супе кусочек колбасы




когда мне не хочется жить ,я просто иду спать.наутро кстати хочется в туалет.потом жрать. и как-то не умирается





Сын спрашивает у отца:


- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она тоже согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две бляди и пидарас =)




Новый русский поймал золотую рыбку.Она ему говорит:


-Отпусти меня,любое желание исполню
-Рыбка
вот есть у меня квартира в Москве,а вилла на Канарах.Построй для меня
автостраду,чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
-Ну,ты даешь!Это ж очень тяжело.Только представь,сколько нужно бетона,асфальта.Лучше загадай другое желание.
-Ну
ладно.Вот у меня были четыре жены.Все как сыр в масле катались,но при
этом были вечно чем-то недовольны,а почему-не знаю.Научи меня понимать
женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?




Почему у слона глаза красные? - Чтобы ему легче было прятаться среди


помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как
надо прятаться!




7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:



1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - спидер

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.




Каждый мужчина мечтает о сыне, но нас ,дочерей, они все равно любят больше))





Стоим в алкомаркете, покупаем мартини. Рядом мужик консультанту:


-У вас есть коньяк "Неписсухо"?!
-Какой???
-Ну Неписсухо,его все знают...
-Я 5 лет здесь работаю,ни разу не слышал.
-Ну вон же он!!! И берёт со стойки бутылку "Hennessy XO"!




С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет... - Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!





Не то что бы я тебя ненавидела, но если бы у меня была вода, а ты был в огне, я бы ее выпила.