ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





Париж. В баре молодой человек и девушка.


- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.
- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
- 10 раз??!
- Молодой человек спешит?




Внимание, вопрос: Если мужики все одинаковые, то почему женщины все ещё выбирают???





Разговор друзей, один грустный:


- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой!
- И что...?
- Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!




Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло – тот еще поел и потрахался.





Люди не меняются, они лишь на время играют нужную роль ради своих интересов.





как хочется большой и чистой ПОТРАХАТЬСЯ.





может у моей лучшей подруги и больше моих сиськи, зато я люблю их, как свои.





Маленький одуванчик)

Маленький одуванчик)




— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.


— Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать это уже перебор!




В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.





И вообще,самый лучший мужчина в жизни - это кот. Ласковый нежный мягкий любящий в меру наглый и самодовольный,а если много выебывается его можно отпиздить.





Я купил в магазине микроволновку. Дома оказалось, что она упакована не в пузырчатую пленку, а в обычную. Является ли этот подлый обман основанием для возврата?





скоро я буду показывать табличку с надписью "САРКАЗМ" , прежде чем открою рот





- Милый, я твой зайчик?


- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!!




В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.





Бесит, когда 13-летние девочки жалуются друг другу в микроблогах: "...Я так настрадалась от жизнипора бы немного пожить и для себя..."


Ёпт... Кто вас страдать заставил-то?... Микки Маус?!))




Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...





Когда-нибудь и мне скажут: - маааам, ну ещё 5 минуточек.

Когда-нибудь и мне скажут: - маааам, ну ещё 5 минуточек.




Ты ничего не успеваешь? Не на что не хватает времени? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!





- Пошли ко мне! -


- Не могунаказали
- Чё это так?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха нап*здела, что я учиться перестал! Она начала опрашивает мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому!
Она в нем ни хера не шарит, но пересказывать заставила! Ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit...
- А наказали то за что? О_о
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать




женюсь на ней...)

женюсь на ней...)




Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:


-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.