ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.





Четко.

Четко.




мне настолько противны люди, что я в любом хорошем поступке ищу подвох, лицемерие и пиздеж. и, как правило, нахожу.





Мужик заходит в ресторан , садиться за столик и видеть очень красивую женщину , сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:


- Не согласились бы вы составить мне компанию ?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса , но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!




Заявление полового члена:


Я - половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании вышеизложенного.
Ответ администрации:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы
8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.

В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами...




Мальчика 5-ти лет спросили:


Готов ли ты отдать кровь своей сестре(2 года), которая была при смерти и ей СРОЧНО нужно переливание крови. Он сказал, что готов...После переливания он тихо и испуганно спросил: - А через сколько минут я умру?
Он думал, что это будет стоить ему жизни, но все равно согласился...




Вампирша: Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?


- Кто здесь?




Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.


Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...




Сначала ты - оптимист. Со временем мировоззрение и взгляды на мир меняются и ты становишься реалистом.



Реалист видит все то дерьмо, которое происходит вокруг: обманы, разочарования, втаптывание в грязь. Чтобы избежать всего этого, реалист создает вокруг себя оборонительную стену цинизма.

Именно так рождаются люди, которые понимают всю сущность этого жестокого мира.




Аршавин :D

Аршавин :D




Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные.





Я не могу придумать подпись

Я не могу придумать подпись




как тут не комплексовать, если постоянно встречаешь парней, у которых ноги тоньше, чем мои руки





ОБОЖАЮ СЛУЧАЙНЫХ ПРОХОЖИХ, КОТОРЫЕ УЛЫБАЮТСЯ





Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.


-Слушай мы вчера пиво пили?
-Пили!
-А водку?
-Пили!
-А коньяк?
-Пили!
-И ракетное топливо пили?
-Ну да!
-А ты ср*ть ходил?
-Нет ещё.
-И не ходи, Я из Токио звоню!!!




Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем





Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.


- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои презервативы!