Пора бы в телефоне добавить функцию"вернуть отправленное сообщение".
- Я захвачу мир!
- Шапку надень!
- Ну, мам!
Люди, у которых вечно хорошее настроение, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту?
Урок физкультуры.
Отвернулся физрук - все идут шагом,
повернулся - все побежали блять :D
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!
Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!
Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такой пиздабол!!!:D
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе..
Вот почему у девочек критические дни, диеты, эпиляция, роды, а мальчикам только бриться по утрам?
Есть такие люди, которые даже через большое количество лет остаются такими же близкими и родными. В этом и заключается счастье
пиздишь ты парень искренне, даже тронуло.
Фигня твоё это: "Давай останемся друзьями?". Всего-то 2 раза стулом по ебалу и вот,пожалуйста, "прафти,я офыбався...".
4-й закон Ньютона: тело, прижатое к стенке - не сопротивляется.
Сигарета отнимает-15 минут жизни...Водка-20 минут...А урок-45
Обещал холить, любить, лелеять… — бормотала она, закапывая труп
Лучшие писатели-мужчины, лучшие повара-мужчины, лучшиеврачи-мужчины. Женщины, женщины, хм… ЛУЧШИЕ ОБЛАДАТЕЛИ СИСЕК БРАВО ЭТО ПОБЕДА
Лето - оно как пиво... Вроде дохуя ж брали, а - раз, и кончилось.
- Я тебе сообщение прислал, ты видела?
- Какое?
- "Я тебя люблю"
- А, читала. Не впечатлило.
своего двадцатилетия я жду ещё с того момента, как сфоткалась в 14 на паспорт
девочки запомните.
каким бы не был красивый туалет в клубе, не надо в нём фоткаться, аминь
Водку будешь? Нее-не-не-не... не
откажусь!
1. Нажмите Ctrl+F
2. Введите 9
3. Нажмите "подсветить всё" (если требуется) и смотрите на это сообщение
99669999996669999996699666699666999966699666699
99699999999699999999699666699669966996699666699
99669999999999999996699666699699666699699666699
99666699999999999966666999966699666699699666699
99666666999999996666666699666699666699699666699
99666666669999666666666699666669966996699666699
99666666666996666666666699666666999966669999996”
| 
