ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





Пришел в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос -Верите ли вы в конец света?


Я так понимаю тем кто верит, кредит не дадут :)




Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал





Работаю так, что аж лошади оборачиваются.





Встала баба на весы, сняв с себя одежду, украшенья и трусы, затаив надежду...





Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну… спать хотеть.





Поняла, что старею – блины стали получаться всё лучше и лучше





Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:


- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!




Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.





- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?


- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».




Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.


Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж..




Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.


Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...




Приходит домой муж пьяный в усмерть


Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь? Нет? Ну и хер с тобой. И так пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!




сейчас так модно: встречаться с тем кого не любишь, общаться с тем кого ненавидишь, и дружить с тем, от кого сходишь с ума





Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся? -Всем привет, я заебалась.





Маленькая дочь, увидев папу в плавках, воскликнула "Папа! Ты не стой стороны покакал"!





Хочу передать привет людям, которые на данный момент отдыхают, бухают и развлекаются... И прошу поставить песню Аллы Пугачевой "Позови меня с собой..."





Если вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что человек дурак, поймите, что человек доверял вам больше, чем вы того заслуживаете.





Чтобы привлечь что-либо в свою жизнь, представь, будто оно уже там есть.



Алиса в стране чудес.
Чтобы привлечь что-либо в свою жизнь, представь, будто оно уже там есть.




Нести хуйню с серьёзным лицом - это искусство.

Нести хуйню с серьёзным лицом - это искусство.




- Я удалил всех девушек из друзей, кроме тебя,


что бы ты не думала, что я бабник!
- Зря, теперь я думаю, что ты голубой!




писать расписание в дневнике не заглядывая на обратную страничку - это сильно.





привет, будильник. давно не виделись.





Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.


Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!