ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





Просыпаюсь - сажусь за компьютер...прихожу на работу - сажусь за компьютер...возвращаюсь домой - сажусь за компьютер...чувствую себя внешним устройством





У француза, немца и грузина спрашивают:


- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!




Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!





- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.


- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...




Поженились фотомодели: парень и девушка.


Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, …, 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит: – Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?




В Великобритании беременной женщине разрешено, пардон, пописать куда угодно, даже в котелок полисмена. УЕЗЖАЮ В ВЕЛИКОБРИТАНИЮ.





ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!!



Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей!




Как довести парня до истерики? Одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой.





Стандартная ситуация - двое в постели и звонок в дверь.


Она - Муж !!!
Он прыгает в окно, летит и думает "Как муж ?! А я кто ??!!!"




1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,


сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.




Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ..





Только наши студенты может не знать расписания, но точно знать, когда нет пар.





- Привет! Я - мозг!


- Привет! Я - Nuts!
- А я - трава, и именно я помогаю мозгу разговаривать с орехами.




Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка:


— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр: — Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог: — Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
— Так тебе вообще пиздец!!!
— Да нет, это вам пиздец, а мне только ногти постричь.




Умирает старый еврей. Ну, как положено, собралась вся родня, плачут, всем жалко старого Изю.


На предсмертном одре этот самый Изя и говорит:
- Смерть моя приходит, раскаяться хочу перед вами...
Все затихают.
- Мойша, помнишь в N-ом году сына твоего повязали?
- Помню...
- Ну так это я его сдал тогда, прощаешь ли ты меня?
Делать нечего старому Мойше, "Прощаю" говорит.
- А помнишь ли ты, Сара, в N-ом году тебя изнасиловали?
- Помню.
- Ну так это я был... Прощаешь ли ты меня?
- Прощаю (умирает же старый Изя)
Так продолжается некоторое время, все Изю прощают, и в конце Изя произносит последнее желание:
- На кухне стоит банка с солеными огурцами, выберете 2 самых больших и засуньте мне после смерти в уши...
- ?????????
Умер Изя, делать нечего, последнее желание все-таки, выбрали самые здоровые огурцы и засунули ему в уши, тут в дверь звонок раздается, открывают - мент стоит: - Говорят, вы тут над трупами издеваетесь?




Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…





Счастливая семья )

Счастливая семья )




Спанглс - самый милый косоглазый кот в интернете.

Спанглс - самый милый косоглазый кот в интернете.
Спанглс - самый милый косоглазый кот в интернете.
Спанглс - самый милый косоглазый кот в интернете.
Спанглс - самый милый косоглазый кот в интернете.
Спанглс - самый милый косоглазый кот в интернете.
Спанглс - самый милый косоглазый кот в интернете.