ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





Психанул

Психанул




Мама всегда мне говорит:"Будь умнее, не обращай внимания", а я может не хочу быть умнее, я может в фонтанах крови этой сволочи купаться хочу.

Мама всегда мне говорит:"Будь умнее, не обращай внимания", а я может не хочу быть умнее, я может в фонтанах крови этой сволочи купаться хочу.




"Да пошел ты нахуй" -


подумала я, и отправила
смайлик




Вот ты спишь в своей кровати, храпишь, слюнишь подушку, пукаешь. А кто-то считает тебя своей мечтой...





мальчик который мне нравится, напиши мне, я нормальная :D





- как учёба?


- очень
- что очень?
- заебала очень




Если вы ударили человека по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.





хочу лето.


снова буду ходить с нормальной прической,
А НЕ С ЭТОЙ ЭЛЕКТРОСТАНЦИЕЙ НА ГОЛОВЕ




спасибо Дурову за кнопку "оставить в подписчиках".


это примерно как "куда лезешь, холоп?! знай своё место" только вежливо




А как вам такой сок?

А как вам такой сок?




Что за фраза?! «Берегите мамы дочек, у меня растёт сыночек»


ДА У МЕНЯ ТАКАЯ ДОЧКА - БЕРЕГИТЕ ВЫ СЫНОЧКА!!!!!




- Саша, мы не подходим друг другу, извини.


- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?




- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу. - Но ты же девочка! - Да? Вот дерьмо!Я еще и девочка!





Не апатия, не депрессия, А усталость и просто бесит все...





Отхожу на 5 минут от компа - СВЕРНУТЬ БРАУЗЕР, СПРЯТАТЬ ВСЕ ПАЛЕВНЫЕ ВКЛАДКИ, ЗАКРЫТЬ ПАПКИ, ОСТАНОВИТЬ МУЗЫКУ, ПОМОЛИТЬСЯ, НУ С БОГОМ





Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь. Дошёл? Не дошёл?





Над чем ты там, блять, смеешься?

Над чем ты там, блять, смеешься?




Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:


- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!




Больше знаешь - крепче пьешь.

Больше знаешь - крепче пьешь.




В магазине подарков:


-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую
жопу.
-Мужчина! Это не жопа, а сердце!
-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.




И, как говорила Великая инквизиция, мы продолжаем жечь!





- Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек...


- Пфф. Готов спорить, ты никогда не ударялась мизинчиком о ножку стола.