ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





разговор двух лучших подруг в интернете.: - у меня проблемы с прической - сфоткайся, я поржу





так бывает что ты к человеку привязался считаешь его родным,а для него ты совсем чужой. бывает.





Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!"... Она голову поднимает: "А ты забодай,хуле"





Что ж за дрянь?.. Летом кажется что у тебя дофига зимней одежды, зимой - летней...а носить один хрен нечего…





-И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!





есть девушки, стройные как лань и за первый час знакомства способные влюбить в себя парня. а есть я. я могу за это же время его морально уничтожить.





- ты куда? - свежим воздухом подышать - компания нужна? - да, желательно нефтяная





нравятся те, кто недосягаем : те, кто далеко; те, кто уже занят или те, кому глубоко похер.





Заходит мужик в автобус с пакетом яиц. Кондуктор: - Мужчина с яйцами, оплатите за проезд! Он: - Женщина с пиздой, у меня проездной!





Девушка спрашивает соседа по парте: - Кроссворд не сходится, помоги. - Давай. - Слово из трех букв: длинное, твердое, на й заканчивается? - Кий. - Точно, кий! Дай ластик





http://vkontakte.ru/topic24313746_24280883 Все смотрим на обозначение своих имен ;)





Наверное в жизни каждого человека было одно, то, особенное лето, которое он никогда не забудет..





стоит завязать с намёками. если это не было сказано напрямую, значит не было сказано вовсе.





Запомни одну вещь: никогда ты не окажешься смешным в глазах женщины , если сделаешь что-то ради нее.





Да.Очень трагично.Сейчас таких не найдёшь.Ради девушки не готовы.Но ради "братанов" на всё.





не вышла рожей - фоткай сиськи, не вышла сиськами - фоткай жопу, не вышла жопой - не регистрируйся в контакте





Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?





Бабушка спрашивает у внука:- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - ..мама! - А маму кто? - Её мама! - ..это она конечно пиздит





Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят. Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова,застенчиво опуская глаза : - От верблюда





Женщина: Утром после пьянки перед зеркалом: "Я тебя не знаю,но я тебя накрашу!"





Когда девушка звонит ему, а вместо "Аллё" слышит "Да, маленькая моя" Тогда ей хочется звонить каждые 15 минутПриятно...





Пусть мама услышит,пусть мама придет,пусть мама с ментуры меня заберёёёт..:D





-Ты любишь её? -Нет! -Точно? - Да,брат,когда я тебе врал? -Тогда я предложу ей встречаться ? -я тебе шею сломаю..!





Я отдам свою сестру только в те руки, которые её будут любить больше чем я.





шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы





— девушка, вы из Китая? — нет. мне просто мама сильно косичку затянула .





- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? - Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети





дружишь дружишь дружишь, а потом как влюбишься в него и пиздец