Родственники, Близкие друзья, Коллеги, Друзья по школе, Друзья по вузу - а где любовники? Дуров, блять! Куда главное подевал?
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Факт: ученые доказали, что все человеческие умы связаны друг с другом
посредством деятельности нейрона.Так что если вы думаете, о ком-то в
течение всего дня, этот человек, вероятней всего, думает о вас тоже.
Задача. Девушка "А" спит с тремя парнями. Девушка "Б" спит с одним парнем. Вопрос. Ту ли девушку мы назвали "Б"?
Минск. Центр. Стоит мужик на светофоре. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
-
Понимаете, террористы взяли президента А.Г.Лукашенко в заложники и
требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и
подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...
когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел
но никогда бы не сделал если был бы трезв
- Обними меня, как Ромео Джульетту.. Помнишь как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?
-пацаны,прикиньте,Паша - голубооой!!!
-фуууу...блеать..а мы с ним целовалиись :D
Про наши жизни можно было снимать фильмы.
- Ты когда-нибудь боялась меня потерять?
- Конечно, как-то мы шли
на автобус, я отстала, а у тебя деньги на проезд.
Жена спрашивает у мужа: -Дорогой что тебе во мне больше всего нравится? моё красивое лицо? или мои большые пышные груди? Муж отвечает: -Твоё чувство юмора!
Девушка у гадалки: — В меня влюблены два парня — Петя и Вася.
Скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты: — Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю
Звонок на радио: – Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада. – Нет такой песни! – Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах»
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
8. посмотри на лицо твоего соседа))))
ужасно раздражает,когда человек , который испортил
тебе настроение,спрашивает "что-то случилось?" пизда с хуем разлучилась,
блять. а так не понятно
каждый из нас надеется, что через пару лет напишет
финальный статус, подпишет «happy еnd» и удалит эту страницу к чёртовой
матери…
Грузин говорит другу: -Дочка замуж виходит. Жениха так
странно завут. Толи Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил -
СэрГэй
когда станет по-настоящему одиноко
просто
подумай
скольким людям ты сказала нет.
Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На
американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь,
они кричат "паписта-фали!". Спросил у контролёра, что это дети кричат? - Да
раньше тут русский работал, каждый раз, дёргая за рычаг, он кричал
"ПО-ПИЗ-ДА-ВА-А-ЛИ!!!
Самый замечательный день недели — это конечно, завтра.
Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут
учиться
Ищу выносливого собутыльника для совместного
преодоления депрессивного состояния на почве полного дибилизма некоторых
индивидов!
У родителей есть три части взросления ребенка:
1. вот
будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь
2. вот выйдешь замуж, вот
тогда и можешь делать что хочешь
3. вот когда я умру, вот тогда и можешь
делать что хочешь
| 
